Bitacora de un sueñero

Tanto tiempo cometiendo los mismo errores

2010-10-13T20:13:00.003-03:00

Es cansador cometer una y otra vez los mismo errores. Invertir tanto amor, tiempo y dinero en quien puede que valga la pena como persona pero que obviamente no vale que "uno" vierta en ella todas sus emociones. Todos hablan de mineros "resucitados", emergiendo gloriosos de una boca oscura del averno y lo único en que puedo pensar es en lo hermosa que te veías hoy. En lo mucho que me gusta tu tono de piel y en como me gustaría comerte a besos hasta decir basta. Deberé asumir que no nací para ser amado. Que quizás soy demasiado feo, demasiado gordo, demasiado bajo, en fin demasiado.... y que no merezco ser para alguien tan importante como ellas se vuelven para mi. Es cierto que mi vida ha cambiado en 180 grados. Tal vez tienes razón y algunos no vinimos a este mundo a formar familia, pero sabes? me entristece pensar en tanto amor desperdiciado, tantas caricias sin dueño, tantas conversaciones de almohada que se pierden sin reparo y que nunca en la historia del universo se volverán a repetir. No quiero ser el tio solteron, ese que todos piensan que o es gay o se gasta su dinero en putas. Quiero una familia, quiero que una hermosa niñita me mire y me diga: "te amo papá". Quiero poder presentarte a alguien y decirle: "Te presento a mi señora". A lo mejor debo aceptar que mi vida sea así porque cada vez que me esfuerzo en cambiarla solo termino frustrado y con una mayor sensación de soledad. Siento que podríamos ser felices, que te podría hacer feliz y plena. Mas claro tu deberías querer lo mismo.

como flor marchita

2010-02-19T12:01:00.002-03:00

Chispita, mi amor por ti está muriendo como flor marchita. Cada dia que pasa me decepciono más y más, no de ti, sino de tu capacidad de amar. Uno no puede darle la espalda al amor asi como asi. Recuerda: "El amor no crece en los arboles" y un amor como el que siento por ti no es algo fatuo, efimero o baladí. Tu silencio es una sequia que está matando este sentimiento.......

EL gato de Schrödinger

2010-02-09T12:04:00.004-03:00

En este momento tengo una carta en mi correo de la mujer que amo, es una respuesta a un correo que le envié anteriormente. No la he leido, ni la leeré en lo inmediato. Asi como el gato de Schrödinger, la carta es en este instante en particular del tiempo y el espacio tanto positiva como negativa para mi. Al no abrirla su contenido me es desconocido y no la abriré hasta que este preparado para que no me afecte ni positiva ni negativamente, sea cual sea la respuesta. He de controlar mis impulsos y lo exterior no ha de gobernarme. Soy el amo de mi destino.

Hoy debimos...

2009-12-20T21:54:00.002-03:00

Como me haces falta, eras la luz de mi vida. Me sentia amado (aunque no respetado). Hoy debimos estar juntos. Hoy debimos haber visto ese atardecer juntos. Debimos caminar por la playa con el calor del sol en nuestros rostros tomaditos de la mano. Debimos de llegar a casa y hacer el amor como locos. Hoy debimos habernos amado como nunca y habernos jurado amor eterno. Pero hoy tu y yo, cada uno por su lado estuvo solo......

Hoy extraño tantas cosas de ti

2009-12-19T23:29:00.005-03:00

Daria lo que fuera por ir dejarte al trabajo, ya sé que me tenias que rogar muchas veces para que lo hiciera y sin embargo es lo que más deseo en este momento. Sé que siempre te pedía que me dieras espacio en la cama porque no podía dormir con tu cuerpo tan pegado al mio, y estas noches la cama se me hace enorme y fría sin sentir tu piel pegada a la mía. Sé que te pedía que no me preguntaras que iba a tomar, si té o café, porque me gustaba decidirlo por mi mismo cuando me sentara a la mesa, y hoy el café me sabe amargo porque no lo estas tomando conmigo. Sé que muchas veces te dije que hablabas demasiado, pero hoy extraño tu voz y el silencio de la casa se me hace insoportable. Sé que te pedía que no me llamaras cuando estaba trabajando, pero hoy seria el hombre más feliz del mundo si recibiera una llamada tuya. Sé que te pedía que no dejaras tu ropa tirada por todo el departamento y hoy añoro poder sentir el perfume de tus prendas sobre mi cama. Sé que me queje muchas veces de que eras muy absorbente y hoy muero por sentirme arropado en tus abrazos. Te amo como nunca he amado en la vida, y me duele saber que eso no es suficiente. Que el amor no es suficiente.....

Que diablos viniste hacer a mi vida

2009-12-15T18:35:00.003-03:00

Ahora me siento más solo que antes, mi cama más vacia que antes. De que sirve el amor? de nada. Solo para recordarte lo desgraciado que eres cuando ya no lo tienes. Dicen por ahí "Prefiero haber amado y perdido que no haber amado nunca", palabras necias. Ojala nunca te hubiese conocido, ojala nunca hubiésemos vivido juntos.

Adios amigo, te extrañaré

2007-12-19T16:13:00.000-03:00

Hoy te fuiste sin avisar, de golpe y porrazo nos abandonaste. Durante 7 años te moviste sigilosamente entre nosotros y aunque tu figura pasara inadvertida no así tu cariño. Nunca había conocido un animal tan inteligente como tú. Siempre sabias como sorprenderme y tu búsqueda de caricias acariciaba también mi corazón. Negro como la noche. silencioso como el viento. Tu pelaje azabache suave como la seda. Esta navidad será una de las más tristes debido a tu ausencia. Te enterré en el desierto, el mismo desierto que te vió nacer, y estoy seguro que esta noche, la primera sin ti, danzaras bajo la luz de la luna llena. Ya no sentiré tus pequeñas garras enterrandose suavemente en mi pierna recordandome que debia dejarte algo de mi comida. Tal vez soy un tonto por derramar tantas lágrimas por tu partida, pero mi soledad se volvió más intensa desde el segundo mismo en que dejaste de respirar. Tu hermano animal tambien te extraña, seguro él pensaba que le tocaba irse primero. Siempre imaginé que lo enterrariamos primero a él. 7 años de tus no-maullidos, en que la unica forma de adivinar tus ronroneos era escuchar esa suerte de respiración profunda, casi humana.

Tito, el gato amargado

2007-02-25T17:41:00.000-03:00

Ultimamente he tenido un genio de los mil demonios, asi como la cancion de Sinergia "Te enojai por todo" ando particularmente irritable. Asi que ha modo de catarsis he creado un personaje que me representa y me permite exteriorizar los absurdos pensamientos que ultimamente se agolpan en mi cabeza. "Esta es la historia de un gato que tiene un solo ojo aunque lo peculiar de este animal no es precisamente su caracteristica ciclopea sino el hecho de que generalmente esta de mal humor".

Este es un gato gordo y mal humorado que se considera mas inteligente que el resto pero que en realidad es absolutamente inutil en las vicisitudes de la vida. Es intolerante, calenton, sarcastico y hermitaño, aunque muy a pesar suyo tambien tiene amigos y de los buenos, porque hay que ser muy buena gente para soportar tamaño pedazo de imbecil.

Uno de estos amigos, quien en realidad es su primo por lo tanto la sangre lo amarra irremediablemente a nuestro personaje, es Chacha's cuyas caracteristicas iremos develando en el transcurso de esta aventura.

Otros personajes se iran sumando a nuestra historia, Paula "pero" Lopez, BamBam!, Walla Paez, etc.

Mujeres de pelicula

2006-10-19T00:59:00.000-03:00

Hoy fui a ver Mi Super ExNovia, con Uma Thurman y Luke Wilson, y me encantó. Me rei mucho con la pelicula. Pero me hizo pensar en que siempre las mujeres que aparacen en esta clase de peliculas son tan adorables, tan exquisitas, abrazables, es tan facil enamorarse de ellas. Nunca he tenido una mujer asi en mi vida. Ya ha estas alturas de mi vida es capaz que nunca la llegue a tener..

Abrazos Gratuitos

2006-10-05T18:54:00.000-04:00

Hoy, en mi recorrido habitual por la vida internautica encontré esta noticia sobre un hombre llamado Juan Mann, quien puso en marcha una campaña muy particular: abrazos gratuitos (Free Hugs), no puedo decir menos que me emocionó mucho esta nota. En esta sociedad consumista (desde los albores de la humanidad, no solo en los ultimos 100 años) pocas veces nos damos el tiempo de abrazar a otro ser humano y ¡diablos! como nos hace falta. A mi por lo menos me hace falta. El sentir el calor de otro ser humano es tan vital como el aire que respiramos. Pero vivimos reprimiendonos por miedos tontos. Miedo al ridiculo. Miedo a mostrar nuestros sentimientos por no parecer debiles. Somos una especie llena de miedos.......

Nautilos 2.0

2006-10-03T21:51:00.000-04:00

Ya ha transcurrido un año desde que inicié mi proyecto. Reconozco haber cometido muchos errores que estoy tratando de corregir. La Experiencia adquirida me permitirá avanzar al siguiente nivel necesario para una persona como yo que requiere sentir que va creciendo y que no se conforma con estancarse en una determinada posición. Tengo actualmente bastante tiempo "libre" el cual dedico a encontrar formas de solucionar los actuales problemas y deficiencias de mi proyecto asi como aprender los conocimientos que necesito para lograr transformar este en un proyecto de evergadura como en mis más profundas aspiraciones.

La Ciudad de la Basura

2006-10-02T00:15:00.000-04:00

Hay dias como hoy en los que esta ciudad me parece mas sucia que de costumbre, como si un aura de pestilencia y suciedad girara en torno de todas las cosas. Papeles, bolsas de plástico, restos de comida y moscas por doquier. Cualquiera pensaria que estoy describiendo alguna ciudad de la India, Africa o Haití, pero no, me refiero a mi querida Iquique. Me gustaría conocer otras ciudades de otros países y saber si es igual en todas partes. Si el hombre es el único animal que defeca en el plato que come. ¿Será una caracteristica tercermundista? Dicen que cuando Dios creo el mundo todos los restos que le sobraron los tiro detras de la cordillera de los Andes y de eso nació Chile, en otras palabras ya en la concepción divina eramos un vertedero......

El corazón tiene razones que la razón no entiende

2006-09-29T20:27:00.000-04:00

¿Porque dejamos que nuestras emociones nos tomen por asalto y se enfunden nuestras vidas como marioneta de domingo? Hay momentos en mi vida en que me pregunto porque ciertas decisiones - las que tienen que ver principalmente con nuestro mundo emocional - son tan difíciles de tomar. Hace unos días estaba 100 % seguro de que la próxima vez que tuviera un encuentro con C* me pararía firme sobre mis dos pies, colocaría mis manos empuñadas en la cintura - en actitud de superhéroe o jarrón de Pomaire, como quieran verlo - y le diría con tono firme pero respetuoso "No tenemos nada en común, no nos gusta la misma música, ni somos afines en literatura, no sostenemos conversaciones inteligentes, socialmente somos incompatibles. Ni siquiera te interesa mi amistad de forma honesta, solo soy para ti un tipo utilitario, algo así como una navaja suiza emocional. Creo que debemos seguir rumbos distintos y olvidarnos de esta seudo amistad donde me repites cada 10 minutos la palabra amigo como si yo pudiera olvidar que no tengo otra alternativa en tu vida o talvez con el temor de que tú lo olvides". Bueno, todo esa verborrea quería soltarle en la cara, con la secreta esperanza de verla desmoronarse y que casi como toque divino su corazón se remeciera y descubriera asi de pronto, de sopetón casi, que ella me amaba. Empecé por no contestarle el teléfono, después de todo siempre hay alguna buena excusa para justificar no haberlo hecho "Estaba en el baño" "Tenia la batería baja" "Oh, no me había dado cuenta pues estaba dentro de mi chaqueta y no lo oí" "Se me quedo en el dormitorio". Hasta hoy había funcionado bien pues C* no volvía a insistir en las llamadas. Pero claro está no esperaba que se apareciese por mi trabajo. Entonces olvidé todo el discursillo preparado, olvide todas las razones por las cuales debía alejarme de ella. Por mi estomago solo revolotearon mariposas en frenesí y por mi mente solo se cruzaba el siguiente pensamiento "que puedo hacer para hacerte feliz". No podia dejar de perderme en sus ojos. No podía pensar en otra cosa que morder tiernamente esos labios carmesí. Imaginar que sus suaves manos acariciaran mi rostro y el perfume de su cuello en una apasionado abrazo.
Es triste que a mis 34 años sea incapaz de tomar las riendas de mi vida emocional y llegar al extremo de olvidarme de mi mismo frente a quien en realidad no dedica dos segundos de su vida para pensar en mi. Y más triste aun es tener a la mano alguien con mucho amor para dar, una compañera ideal, una amante excepcional que solo esta esperando que de mis labios salgan aquellas palabras que yo espero de otra.

No sé porque no puedo dejar de pensar en ella. Talvez por la misma razón por la que ella volvió con un tipejo que la maltrata, que no respeta su espacio y ni su individualidad. Por el mismo motivo que ella se siente enamorada de alguien que no solo la echó a la calle sin miramientos sino que además le espeto en su cara insultos que jamás un hombre enamorado le diria a una mujer. En una relación donde ella debe mentir si esta con otra persona aunque no este haciendo nada malo. Talvez a ella en el fondo le gusta ser maltratada. A lo mejor necesita de este masoquismo emocional porque siente que debe ser castigada por algún pecado inconsciente. Tal vez no se sienta digna de ser amada no solo como mujer sino tambien como ser humano. Tal vez en el fondo es lo mismo que me pasa a mi cuando me embarco en estas relaciones absurdas en las que me doy por entero pero restringido, con el corazón como doberman rabioso de amor amarrado por la correa de mi autocontrol con ganas de saltar sobre ella y descargar en su rostro un millón de besos suaves y apasionados. Donde me siento culpable dos segundos despues de haber sucumbido ante su encanto sin esfuerzo alguno de su parte. Quizas tampoco siento que merezco ser amado y por eso la historia se repite mientras sea esclavo de mis propios fantasmas. Y porque me siento enamorado como quinceañero espinillento cada vez que hablo con ella a tal extremo de no sentirme yo mismo sino más bien como actuando un papel en una obra cuyo libreto no me gusta, con un traje que me queda apretado y siguiendo un guion que deberia protegerme al distanciarme y envolverme con un halo de sabiduria y madurez pero que no cumple su función porque no soy sabio ni maduro. Solo soy un tonto que aun cree que puede enamorar con un gesto, con estar ahi cuando te necesitan, con tener la palabra justa en el momento justo. Pero eso solo te converte en un buen amigo. Porque ellas te ponen en es sitio inmediatamente cuando saben que gustas de ellas pero no corresponden el sentimiento. "Amigo", como odio esa palabra cuando sale de su boca. Cada vez que me la dice es como una bofetada en pleno rostro. Me pone esposas en mis muñecas y me manda a Siberia con un pasaje sin retorno en una aerolinea de segunda.

Vitrineando vidas

2006-09-08T23:59:00.000-04:00

Ver fotologs al azar es un poco como voyerear la vida ajena. Para ello me hice un enlace especialmente para abrir una pagina al azar. Como aquella pelicula de Robin Williams en que se sentia parte de una familia porque coleccionaba las fotos. Uno siente que esta ahi, que tambien se divirtió. O sufre con aquel rostro triste que sube una foto en un dia malo en que se siente sola y perdida. Es como ser otro. Como escapar un poco de tu propia miseria observando la miseria y la felicidad ajena. DIcen que una imagen vale mas que mil palabras. Pero lo cierto es que las imagenes son unas mentirosas de tomo y lomo. Una camara no siempre capta el mensaje adecuado y un espectador no siempre percibe el mensaje adecuado. Ahora hemos llegado al sumun del voyerismo con paginas como YouTube porque ahora podemos voyerear con movimiento y sonido.

¿Chile satanico?

2006-09-05T18:37:00.000-04:00

Leyendo el blog ABADIA DIGITAL encontré un articulo que hablaba sobre un servicio de Google llamado Google Trends que permite conocer que tanto se busca un termino en algunos paises. Pues me dio por buscar palabras como Diablo, Satanas, Lucifer y Demonio y Chile aparecia sino el primero, dentro de los primeros. Pero si buscabas palabras como Dios, Jesus, Jesucristo o Evangelio Chile brillaba por su ausencia. Esto me hace reflexionar: seremos un país satanico

de terror....

2006-07-19T18:28:00.000-04:00

Estaba solo en mi habitación. Sin sueño y sin otro panorama que ver alguna pelicula de DVD "respaldado" que tenia por ahi. Mala idea la mia de elejir una de terror. El titulo original "The Skeleton Key". Traducida para nosotros como "La Llave Maestra". En si no es una pelicula que digamos aterradora, pero era tarde y la casa estaba vacia, entonces empezó a suceder... pequeños ruiditos en la puerta de mi habitación acompañados por una fria sensación que recorria mi espalda. La idea que que alguien o "algo" intentaba abrir la puerta de mi recamara empezo a adueñarse de mis sentidos. AAAAAGGGGGGHHHH! grita la hermosa protagonista del film, AAAAAGGGGGGHHHH! grito yo. Los golpecitos en la puera se hacen mas intensos. Algo se arrastra alla afuera, algo roza su pesado cuerpo contra la debil puerta. Pienso: "eres un hombre grande, bastante peludito diria mi madre, debes levantarte y hacerle frente a sea lo que sea que este afuera hombre, bestia o demonio" y con un valor que no se reflejaba en mis temblorosas piernas me levante de entre las sabanas y abri de golpe la puerta................

un ahogado "miauuu", tipico de mi afonico gato me recibió al otro lado del oscuro pasillo. Con sus ojillos amarillos como diciendo "tanto tardaste en abrirme la puerta cobarde"....

Clic en Next

2006-06-29T22:23:00.001-04:00

Te estoy viendo. Te encontré. Veo tu fotolog. Reviso tus fotos. Te veo. Río contigo. Sufro contigo. Me enamoro. ¿Es amor? Noto tu soledad. Es la mía. ¿Es la mía? Creo que fui hecho para ti, y tu para mi. Anhelante reviso tu fotolog cada día. Siento celos de los que postean asegurando que te conocen y que han pasado tiempo junto a ti. No me conoces, y yo realmente no te conozco. Pero creo conocerte. De esta vida, de otra vida, de muchas vidas. Los días pasan y yo desesperado por hacerte sentir que existo. Aquel que tanto buscas porque tu eres a quien tanto busco. No me atrevo a postear por ridiculizar este sentimiento. ¿Cómo voy a amarte si no te conozco?¿Si solo he visto tus fotos y leído tus comentarios? El dia que me atrevo a postear publicas una foto de tu novio y tú y me entero que has regresado con el amor de tu vida. Clic en NEXT. Siguiente fotolog. Un chico, Clic en Next. Un amante de los autos deportivos. Clic en NEXT. Una chica. Ojos tristes. Labios carnosos. Tal como me gustan. Reviso tus fotos. Creo que me estoy enamorando.......

Right Place

2006-04-30T16:28:00.000-04:00

Una de las cosas buenas de Internet es poder acceder a información que de forma normal nunca podriamos tener ocasión de ver. Por ejemplo a ver video independiente o cortos de cine como Right Place , un corto japones que me encantó, sobre las excentricidades y las manias. genial.

Con rumbo definido

2006-01-06T00:14:00.000-03:00

Un nuevo año y muchos cambios con respecto al año anterior, asi me recibió este año a mi. El año pasado gastando el dinero a manos llenas y este año con más deudas que país tercer mundista. Pero el año pasado no tenia un objetivo. El año pasado vagaba a la deriva en el mar de la vida, sin rumbo, sin puerto, sin vida. Este año en cambio tengo un destino al cual llegar, y aunque las aguas se han tornado violentas y desesperanzadoras es reconfortante levantar la mirada y saber que allá a lo lejos nos espera una ribera de aguas calmas. Ahora el viaje es más interesante, aunque mil veces más estresante. nuevas creaturas han aparecido a lo largo de mi viaje: seductoras sirenas que con cantos llenos de libido y sensualidad han aportado a mi travesia algun placer culpable. Musas divinas pero inalcanzables tambien han hecho de mi barco un frecuente lugar de reposo. No han faltado por supuesto aquellas abisales y amorfas criaturas nocturnas que a punta de ingenio y carácter he debido desasir del casco de mi flamante Nautilos. Atisbos de motines han puesto en peligro mi cuello. Lo bueno de esta aventura es que me ha dado las herramientas perfectas para alejarme de algunas islas tenebrosas con falsos vapores de hogar, llenas de espejos e ilusiones.

Sensibilidades

2005-10-04T21:12:00.000-04:00

Hace tiempo que no escribo. A pesar de estar todo el dia frente a computadoras con acceso a internet es poco el tiempo que puedo dedicarle a las actividades sin un fin lucrativo o que no sean en pro del proyecto en que me embarqué. He querido tantas veces poner en lineas lo feliz que me he sentido. O lo frustrante de algunas situaciones. Talvez por eso justamente han sido tan frustrantes, por el hecho de no poder ponerlas entre lineas y se me agolpan en el pecho. Soy muy exigente conmigo y con los demás y eso es un gran problema. Debo permitir a los demas y a mi mismo cierto margen. No puedo esperar que todo el mundo demuestre la pasión que yo aplico a todo lo que hago de corazón. Es cierto: este es mi proyecto y los demás trabajan para que se materialice. Me cuesta concebir que los demas no pongan en las cosas que hacen el mismo impetu que pongo yo. Pero cada persona sabe como administrar su vida, para bien o para mal.

Alea jacta est!

2005-09-23T15:10:00.000-04:00

Ya se puso en movimiento aquello que llevo mucho tiempo planificando y soñando. Por ahi leí una vez que no era necesario inventar el hilo negro para ser exitoso. Solo debiamos encontrar algo que se pudiera hacer mejor y hacerlo. Al principio estaba muy preocupado por el resultado del proyecto. Las dudas siempre tratan de aferrarse a ti como arañas escalando por tu nuca. Pero debes mantener la firmeza de tus objetivos. Veras como se materializan tus sueños. Como se vuelven palpables, tocables. Hoy meditaba sobre lo preciso del resultado - esteticamente hablando - comparado con mis diseños originales. Ahora me resulta algo gracioso recordar que cuando diseñe los muebles que queria para el local no pensé en el hecho de que una cosa era diseñarlos y otra muy diferente fabricarlos. Pero el resultado final justifica cualquier quebradero de cabeza que haya surgido durante el proceso de materialización.

La Casa de las Dagas Voladoras

2005-08-29T01:04:00.000-04:00

Hoy fui al cine. A pesar de que una repentina gripe tenia mi cuerpo, y sobre todo mi cabeza, como un campo de batalla quise salir a distraerme un poco para olvidar mi estado febril. Tenia pensado ver Madagascar, antes de que la retiraran de pantalla. Pero mi fascinación por las peliculas chinas pudo más que el deseo de pasar un buen rato sin mayores pretenciones. Las peliculas chinas, sobre todo en el ultimo tiempo, hacen gala de una hermosa fotografia. Unos colores impresionantes, locaciónes de ensueño y unas coreografias impecables. La casa de las dagas voladoras es una de esas peliculas que me hacen estremecer con sus elaboradas escenas. Su soberbia visual llena de simbolismos. Puede que alguno argumente que volar por los aires o caminar sobre los arboles como quien se pasea por la playa sea demasiado fantasioso pero hay que recordar que esas habilidades son parte de su cultura. Tanto como nuestro indio picaro o el huaso que engaño al colae'flecha. Para ellos los heroes - y tambien los villanos - tienen esa cualidad casi eterea de romper con todas las leyes de la naturaleza. Pude reconocer en esta pelicula los parametros tipicos de las grandes historias: la traición, el amor, la lealtad y la desesperación. No puede haber una escena de amor que se precie de tal que no tenga el drama involucrado, por lo menos no en las grandes historias de amor. Debo decir que el final me tomo por sorpresa. Esperaba el tipico enfrentamiento final entre los dos antagonistas pero si bien es cierto que esta pelicula cumple con ello no dejó de sorprenderme los vuelcos de la dirección de Zhang Yimou, no por nada es el director de otra de las peliculas chinas que me ha robado el corazón "Hero".

Estaciones tontas

2005-08-18T14:37:00.000-04:00

Estoy escribiendo este post desde mi primera estación tonta. En este caso no es algo peyorativo sino más bien un concepto antiguo que describia aquellas maquinas que sólo servian para conectarse a internet o como clientes de una intranet. Acabo de adquirir una Intel dot.station que es muy mona. Recuerda un poco (por no decir que es una copia) a una iMac - guardando las diferencias por supuesto - con un color azul que viene muy bien a mi proyecto. Aun estoy en la duda de cambiarle el sistema operativo a Windows98 ya que viene con Linux y no sé si la gente se acostumbrará a trabajar con este sistema operativo. Me siento como niño con juguete nuevo.

"La unica diferencia entre un adulto y un niño es el valor de los juguetes"

Decepción

2005-08-13T22:56:00.000-04:00

Hay gente que se decepciona con demasiada facilidad. Van por la vida con una rabia interna y denostandole a todo el mundo lo decepcionantes que son. Es una postura que me da pena el ir por la vida odiando a los demás solo porque no podemos mirarnos a nuestro interior. Tal vez la decepción la llevamos por nosotros mismos. Porque esperamos tanto de los demás? detente a pensar un poco F403515.

Profeta en mi tierra

2005-08-12T00:35:00.000-04:00

Siempre he oido eso de que nadie es profeta en su tierra. Por lo mismo mucha gente se ha ido de Chile buscando oportunidades para tener una vida mejor. Y es muy valido. Mi mejor amigo incluso esta ahora en la fria Noruega que muy fria será pero le ha brindado mejores opciones de vida. Aunque claro está al principio hizo trabajos que - creo - jamás hubiese hecho aqui. Mis sueños, por el contrario, son tener exito en mi tierra. Entre la gente que amo. Soy un convencido de que aquella frase que leí una vez en el Alquimista, de Coelho, es absolutamente cierta. Cuesta ver a veces como el destino puede acomodarnos el camino sin darnos cuenta. Hoy he iniciado una nueva aventura. Esa aventura se llama "el peregrinaje del profeta". Es más que una empresa. Es más que tener un par de computadoras y ofrecer unos cuantos servicios de calidad. Es la busqueda de la felicidad. Aquella que se lográ cuando estas haciendo lo que te gusta. Aquella que, en mi caso, me permite darle un aplicación utilitaria a la inmensa cantidad de pensamientos creativos que surgen de mi cabeza. Muchas veces cuando uno se plantea una aventura quisiera que las condiciones fueran las ideales. Pero eso le restaria sabor a la experiencia. Es justamente aqui cuando ponemos en evidencia nuestra capacidad de adaptación. Y esta capacidad es importantisima puesto que en la naturaleza la falta de adaptación es un claro signo de extinción. Yo quiero ser profeta en mi tierra.

"Cuando deseas alguna cosa, todo el Universo conspira para que puedas realizarla"

El Alquimista, Paulo Coelho

revisando el pasado

2005-08-09T10:30:00.000-04:00

Ayer buscando un archivo en mi disco duro me di cuenta de que guardo cosas desde el 2000 o antes. Yo soy lo que se dice "cachurero", que en buen español seria como decir que me gusta guardar cosas inutiles solo validadas por su valor sentimental. Debe ser por que soy rata en el horoscopo chino, ya que una de las caracteristicas que decia un libro que lei hace unos años es justamente su tendencia a acumular basurillas y trastos. Entre estas cosas he encontrado algunos escritos que me gustaria compartir. Hay una carta que le escribi a alguien que significó mucho en mi vida aunque al final todo terminó mal. No reproduciré la carta en si porque eso es solo de ella y yo, aunque debo reconocer que la persona que escribió esa carta - yo a los 28 años - no es la misma persona que escribe estas lineas. Solo quiero copiar un trozo de una novela , que tambien habia incluido en la mentada carta, que me transportó a mundos llenos de imaginación, magia y aventura:

"Melian era una Maia, de la raza de los Valar. Moraba en los jardines de Lórien, y no había allí nadie más hermosa que Melian, ni más sabia, ni que conociese mejor las canciones dc encantamiento. Se dice que los Valar abandonaban el trabajo y que el bullicio de los pájaros de Valinor se interrumpía, que las campanas de Valmar callaban y que las fuentes dejaban de fluir, cuando al mezclarse las luces Melian cantaba en Lórien. los ruiseñores iban siempre con ella y era quien les enseñaba a cantar; y amaba las sombras profundas de los grandes árboles. Antes de que el Mundo fuera hecho, Melian se parecía a la mismísima Yavanna, y en el tiempo en que los Quendi despertaron junto a las aguas de Cuiviénen, partió de Valinor y llegó a las Tierras de Aquende, y allí poco antes del alba la voz de Melian y las voces de los pájaros llenaron el silencio de la Tierra Media. Pues bien, cuando el viaje estaba por concluir, como ya se dijo, el pueblo de los Teleri descansó largo tiempo en Beleriand Oriental, más allá de Río Gelion; y en ese entonces muchos de los Noldor estaban todavía al oeste, en esos bosques que luego se llamaron Neldoreth y Region. Elwë, señor de los Teleri, atravesó a menudo los grandes bosques en busca de Finwë, su amigo. en las moradas de los Noldor; y sucedió una vez que llegó solo al bosque de Nan Elmoth, iluminado por las estrellas, y allí escuchó de pronto el canto de los ruiseñores. Entonces cayó sobre él un encantamiento y se quedó inmóvil; y a lo lejos, más allá de las voces de los lómelindi, oyó la voz de Melian, y el corazón se le colmó de maravilla y deseo. Olvidó entonces por completo a su gente y los propósitos que lo guiaban, y siguiendo a los pájaros bajo la sombra de los árboles, penetró profundamente en Nan Elmoth y se extravió. Pero llegó por Fin a un claro abierto a las estrellas, y allí se encontraba Melian. y desde la oscuridad él la contempló, y vio en el rostro de ella la luz de Aman. No dijo Melian ni una palabra. pero anegado de amor, Elwë se le acercó y le tomó la mano, y en seguida un hechizo operó en él, de modo que así permanecieron los dos mientras las estrellas que giraban por encima de ellos medían los largos años, y los árboles de Nan Elmoth se volvieron altos y oscuros antes de que ninguno pronunciara una palabra. Así pues, el pueblo de Elwë, que lo buscó no pudo encontrarlo, y Olwë fue rey de los Teleri y se pusieron en marcha, como se cuenta más adelante. Elwë Singollo no volvió nunca a través del mar a valinor, y Melian no volvió allí mientras los dos reinaron juntos; pero de ella tuvieron, tanto los Elfos como los Hombres, un aire de los Ainur que estaban con Ilúvatar antes de Eä. En años posteriores él se convirtió en un rey renombrado que mandaba a todos los Eldar de Beleriand; se llamaron los Sindar, los Elfos Grises, los Elfos del Crepúsculo; y él era el Rey Mantogrís, como se lo llamó, Elu Thingol en la lengua de esa tierra Y Melian fue la Reina, más sabia que hijo alguno de la Tierra Media; y habitaban en las estancias ocultas de Menegroth, las Mil Cavernas, en Doriath. Gran poder le dio Melian a Thingol, que fue grande entre los Eldar; porque sólo él entre todos los Sindar había visto con sus propios ojos a los Árboles en el día del florecimiento, y aunque era rey de los Umanyar, no se lo contó entre los Moriquendi, sino entre los Elfos de la Luz, poderoso en la Tierra Media. Y del amor de Thingol y Melian, vinieron al mundo los más hermosos de todos los Hijos de Ilúvatar que fueron o serán."

El Silmarillon, J.R.R. Tolkien

dos + dos no son 4?

2005-08-08T15:06:00.000-04:00

Hay cosas que son y serán siempre un gran misterio para mi. Por ejemplo el como algunas personas pueden tener un cerebro tan diminuto que me sorprende que pueda ser capaz de mantener sus funciones básicas como respirar o caminar. Hace un tiempo me embarque en la manifestación física de un proyecto que llevaba años en mi cabeza y mis cuadernos de ideas. Las condiciones externas por fin, y después de varios traspiés, están dadas. Mi principal preocupación es encontrar un local adecuado para la implementación de mi plan. Vital es el espacio físico. Debido principalmente a que me gusta poder contar con suficiente superficie de desarrollo. Pues creía haber encontrado el lugar ideal. Una gran casona, desocupada, en un sector histórico y pintoresco de calle Baquedano. Cuando vi el interior oteando por las ventanas inmediatamente sentí que era el lugar adecuado para mi proyecto. El sector, las universidades y colegios cercanos le daban al lugar una plusvalía especial. Pues me pongo en contacto con el corredor de propiedades para iniciar los tramites para el arrendamiento. Primer obstáculo: el precio; la suma: $450.000. Aunque el precio no era elevado para el sector intenté conseguir una rebaja por lo menos sostenible en un año. Mi oferta fue de darle 350 mil durante un año y luego de cumplido ese plazo estaría en condiciones de pagarle el valor total que el dueño exigía. Tomando en consideración el estado de la casa y el tiempo que lleva abandonada pensé que la lógica estaba de mi lado y conseguiría lo que me había propuesto. Ese mismo día me llaman de la oficina del corredor de propiedades para notificarme que el dueño de la casa no quería bajarse de 400 mil y que no le importaba si la casa estaba abandonada y no la arrendaba. Como en mi cabeza se había fijado la idea de que debía ser esa casa el lugar adecuado para mi proyecto, accedí al valor que se me solicitaba. Entonces surgió el segundo obstáculo: debía demostrarle que ganaba el doble del canon de arriendo o en su defecto pagarle 4 meses adelantados mas el mes de garantía, o sea, 2 millones de pesos! Claro está que cuando uno arremete una empresa no cuenta generalmente con un capital ideal y inagotable. Este nuevo traspié me tuvo mal por un par de minutos hasta que una señal, llámenla fortuita o destino, me hizo sentir que debía intentarlo. Que debía ser fuerte y seguir adelante. Que si quería esa casa, esa casa obtendría. Entonces recalculé mi presupuesto y lo que en un principio me pareció un obstáculo podía convertirse en una ventaja. Pensé:"Por lo menos tendré 4 meses asegurados de arriendo por los que no tendré que preocuparme". Así que regresé donde el corredor de propiedades con la firme convicción de que obtendría lo que quería. Fue en ese momento donde se me plantearon dos nuevas exigencias. Primero: no debía tener DICOM. Me dije a mi mismo "¿Qué chileno no tiene DICOM? es casi como un requisito de la nacionalidad. Pero para sorpresa mía cuando pedí mi estado financiero, este no llegó empastado y dividido en varios tomos como era mi pesadilla más recurrente. Sino que por el contrario me entregaron una hoja tan limpia que casi me sentí estafado de pagar por un papel que no tenia ni siquiera una cantidad decente de tinta en él. La segunda exigencia era tener por lo menos una persona como co-deudor para "asegurarle" al dueño que recibiría su dinero mensualmente. Gracias a que tengo un padre maravilloso que siempre me apoya en mis ideas no tuve duda alguna de nominarlo como mi candidato a co-deudor (no te mueras nunca papá!). Después de todas estas exigencias y tras haber tenido un par de reuniones en la municipalidad - de quienes si esperaba cierta oposición natural en los estamentos municipales - que me sorprendieron por la buena disposición y apoyo que recibí de parte de los señores Juan Araya y Héctor Varela, Inspector y Director respectivamente de obras municipales estaba seguro de haber logrado mi tan anhelada casona. Pero grande fue mi sorpresa al ser notificado por parte de Ziede Propiedades - empresa a cargo del arriendo de la casa - de que el dueño de la misma había decidido no arrendármela alegando que él quería arrendársela a alguna empresa y que no le interesaba si la casona permanecía abandonada el tiempo que fuera necesario. Demás está decir este ultimo traspié acabó con mi sueño de tener esa casona en particular, pero no con mi sueño de lograr llevar a cabo mi proyecto. Solo puedo reflexionar sobre esto y sorprenderme de que existan personas que no sepan sumar dos más dos y ver que frente a una situación que es ganancia por donde se le mire prefiera tener una propiedad en el más absoluto abandono y a un grupo de iquiqueños de cepa pura haberles puesto una nueva piedra en el camino que en todo caso, desde mi particular punto de vista, hace la aventura más interesante.

Perfiles

2005-08-04T14:15:00.000-04:00

Aun es para mi un misterio el alma humana. Tal vez me muera sin saber porque el ser humano actua y piensa de una manera determinada. Un lugar para comprobar lo ambigüo y bizarro del comportamiento humano es el ciberespacio. Particularmente las paginas donde miles de personas de diferentes puntos del planeta convergen buscando a su alma gemela. Este el caso de Cybercupido, un proyecto muy bueno que permite que cientos de personas al dia puedan revisar el pensamiento, autoanalisis y publicidad de si mismos que realizan otros cientos de personas más. Lo particular de estos sitios es que con un poco de analisis puedes percatarte de como muchos seres humanos no son capaces de sincerarse, con los demas y con ellos mismos. Por ejemplo, poquisima gente habla directamente de sus defectos. Casi todas se muestran como inocentes victimas del destino. Que solo buscan a alguien hermoso interiormente cuando en realidad lo que desean es o un atractivo hombre o una bellisima mujer. Y está bien. Todo el mundo tiene derecho a buscar aquello que cree que le hará feliz. Mi critica es a la insinceridad de aquellas personas. Por eso admiro a aquellas que abiertamente declaran que no les gusta un tipo de persona en particular. Me da pena su pobreza de espiritu pero respeto su franqueza. Casi todo el mundo se considera inteligente (demostrando con eso que la inteligencia es uno de los dones mejor repartidos, todos creen tener suficiente!). Muchos se llaman a si mismos cultos y con suerte leen el horoscopo del periodico los domingos por la mañana. Ni hablar de la sinceridad. No sé que entenderan por sinceridad y honestidad. definitivamente debo manejar un concepto errado porque estaba seguro de que la sinceridad y la honestidad eran no mentir ni engañar. Pero puedo estar equivocado. Hoy en dia muchos conceptos que antes tenian otro significado se han revisionado y modificado. Lo unico, en todo caso, que me ha resultado desagradable en este sistema es que la gente no demuestra ni el más minimo respeto por responder un mensaje. Casi nadie se toma la molestia de responder aunque sea un telegrafico "no me interesa, gracias". Hubo una por ahi que hasta me tildo de esnob (palabra cuyo significado desconocia pero que hube de buscar puesto que cuando alguien me insulta me gusta saber que fue lo que me dijo). Si alguien se toma la molestia de escribirte deberias por lo menos tomarte un par de minutos para manifestarle tu desinteres.

Om Mane Padme Hum

2005-07-30T13:39:00.001-04:00

Para crear tengo un metodo. Pero solo hasta hoy caigo en cuenta que mi metodo es una forma antigua de meditación. Mi metodo consiste en lo siguiente: coloco en el dispositivo de turno (ya sea equipo musical, computador, walkman, etc) una sola canción que me guste, generalmente una canción con toques melancolicos porque con algo muy movido no me resulta. Escucho esta canción una y otra vez, casi hasta el cansancio (bueno, el cansancio de aquellos que han tenido la mala suerte de trabajar a mi lado, jaja). Al principio me identifico con la canción y con los recuerdos que me despierta. Pero despues de pasadas algunas repeticiones empiezo a dejar de sentirme ajeno a mi y comienzo a concentrarme en el problema que deseo resolver. Esta suerte de estado alterado de la conciencia era lo que trataban de enseñarme cuando era miembro de la Gnosis. Cuan dificil me resultaba en esos momentos comprender cuando me decian: "coloca la mente en blanco". Me resultaba incomprensible poder colocar en "blanco" mi mente dado que el tan solo "pensar" en colocar en blanco la mente la alejaba inmediatamente del estado requerido. Hoy mientras escuchaba unas pistas de audio que habia bajado con Emule sobre musica tibetana me di cuenta que yo si lograba colocar la mente en blanco desde mucho antes de que intentaran infructuosamente enseñarmelo. Comprendi que el estado de "mente en blanco" no era borrar de la mente todo pensamiento sino abrirla a la conciencia creadora del universo. No era un cuadrado blanco e inerte en mi mente sino un lienzo que esta a punto de ser pintado por la mano de Dios. La calidad del lienzo lo determinará nuestra propia comprensón de estos procesos y que tan interiorizados nos encontremos en nuestro camino interior.

lo que no quieres hacer, no lo hagas

2005-07-29T12:53:00.000-04:00

Ayer pude percartarme de otro ejemplo de lo nefasto que puede ser la Actitud Mental Negativa. Debia entregar un computador a una empresa muy temprano en la mañana asi que me levanté temprano y pedi un taxi. Este demoró mucho más de los 10 minutos que me habian prometido, pero no me importo porque habia llamado a la empresa notificandoles que ya iba en camino y aproveche el tiempo para seguir leyendo (un buen consejo para desarrollar la paciencia y aprovechar los tiempos muertos es llevar un libro a todas partes). Cuando el taxi apareció, el taxista despues de pedirme disculpas por el atraso me comunicó que tenia problemas con el auto asi que viajariamos a baja velocidad. Y así fue, nos fuimos a 40 kms por hora. En el camino me contaba el conductor que habia querido retirarse pero la central no se lo permitió debido a que habian poco vehiculos para cumplir con la alta demanda a esas horas. Durante la ruta nos encontramos casi en todas las calles con semaforos en rojo. El chofer murmuraba maldiciones y hacia mención a las leyes de Murphy. Por mi parte estaba tranquilo porque disfurtaba el viaje haciendo analisis mentales de lo diferente que es enfrentar los mismos estimulos exteriores con una actitud diferente. Casi a mitad de viaje me avisó que pasaria a cargar combustible porque sino quedariamos varados por falta de este. Luego a poco llegar vi que se metió en una calle donde habia señaletica que advertia que habia trabajos en la calle y que por lo tanto estaria cerrada. El piloto con su actitud negativa de estar haciendo algo que desde un principio no quiso hacer no leyó o no se dió el tiempo de comprender lo que las señales le advertian. Al final despues de un largo viaje, que para mi fue entretenido, llegué a destino con la firme convicción de que si bien no podemos cambiar los eventos que suceden en nuestro entorno si podemos elegir la actitud con que enfrentamos dichos eventos. Honestamente es mucho mejor elegir una actitu positiva frente a la vida que poner en manifiesto todas las leyes del pesimismo recalcitrante de Murphy.

Positivo

2005-07-26T17:26:00.000-04:00

La fuerza del pensamiento positivo es incuestionable para mi en este momento. Porque a pesar de todas las trabas y dificultades que se me han presentado para llevar a cabo mi proyecto ciertas situaciones han venido a prestarme la fuerza necesaria en el momento de debilidad. Signos que otro tomaria como aleatorios y sin sentido cobran para mi especial significado. Como por ejemplo ayer en la mañana cuando un nuevo, en apariencia insalvable, obstaculo vino a oscurecer mi tan anhelado proposito encuentro entre los cacharros y antiguedades de un vendedor ambulante dos fosiles de nautilos que, curiosamente es el nombre y logotipo de mi proyecto. Los adquirí por una suma ridicula para algo que tiene millones de años y que alguna vez estuvo vivo. Este evento al parecer sin importancia me reafirmó que voy por el buen camino y que como dice Coehlo en su libro El Alquimista "Todo el Universo se confabula a tu favor cuando vas en pos de tu historia personal". Luego esta tarde cuando realizaba algunos tramites en una oficina reconocida por su burocracia y modorra al momento de atender inexplicablemente nos atendieron con celeridad e increible buena disposición. De la misma forma en otro departamento de la misma institución practicamente un empleado se desvivió por ofrecernos su ayuda. Si esto no es una muestra de increible energia positiva pues será muy buena suerte. Tal vez aquello que llamamos suerte no es más que la respuesta emocional del universo frente a la actitud correcta.

Telurico

2005-06-14T01:36:00.000-04:00

Hoy vivi una experiencia terrorifica. Pocas veces tomamos conciencia que vivimos en un planeta que esta vivo, que respira, que se mueve. Sin previo aviso, en medio de una conversación trivial el planeta nos recordó que existe y que nuestras vidas dependen de su estado de humor. Movió su superficie con tal fuerza y violencia que dudé que pudiese ver un nuevo dia. El ruido infernal. El movimiento desenfrenado. Las cosas cayendo. Ruido de vidrios rotos. De ventanas quebradas. El grito de una mujer a lo lejos, desesperada. Mi madre en caotica plegaria rogandole a Dios que nos protegiera. Apagón. Obscuridad. Más terror. Cables balanceandose amenazadoramente sobre nuestras cabezas. Luego el silencio. La paz despues de la tormenta. La incertidumbre de la devastación. Despues el caos. Gente corriendo, llorando. La pequeñez humana frente a la omnipotencia terrestre.

¿Quien soy?

2005-05-24T14:43:00.000-04:00

Para mi, la verdadera utilidad del tarot no es la adivinación de los eventos futuros. De hecho si uno tiene miedo de las cosas que van a suceder, el conocerlas solo aumentará la angustia. El objetivo del tarot es autoconocerse, como leer un libro de instrucciones sobre uno mismo. Cuando me enfrento a estados como los actuales en que siento que he perdido el rumbo o la fuerza necesaria para hacer lo que en el fondo sé que debo hacer. En esos momentos en cuando utilizo las cartas del tarot. Por ejemplo ahora me pregunto ¿quien soy? pregunta que puede tener una respuesta temporal, condicionada al momento, al segundo. Soy algo inmutable, que no cambia, o soy algo más? En ingles Ser y Estar son la misma palabra: To be. A lo mejor ser y estar es lo mismo. Tal vez soy dependiendo de donde, cuando y como estoy. Tres cartas he sacado esta vez, la primera, el siete de oros, habla de la falta de proposito, que es exactamente como me siento en este momento. Acabo de renunciar a algo que desde un principio no quise hacer. Eso me hace reflexionar que debi haber hecho caso a mi instinto primero. Uno nunca debe hacer algo que no quiera hacer. Pues por lo general ello te trauma, te frustra. Porque tu interior no esta en concordancia con tu proposito. Cada vez que traiciono a mi instinto termino sufriendo por no estar donde quiero estar y no hacer lo que realmente quiero hacer. Esa carta puede representar como estoy, pero la siguiente seguramente representa a quien soy. Principalmente por ser la carta central, en este caso al arcano mayor X la rueda de la fortuna, evidentemente tiene varios significados uno de ellos es que uno cosecha lo que siembra, pero tambien es el proceso de crecimiento. es la busqueda y el aprendizaje. Siempre he estado en busca de respuestas. El problema no son las respuestas, sino más bien las preguntas. ¿Cuales serán las preguntas adecuadas? La tercera es el siete de bastos que representa el coraje y estabilidad de proposito. Claramente es una referencia a la primera carta. El tarot siempre aconseja. No obliga ni da soluciones definitivas. Solo aconseja. Y en este caso me aconseja que estabilice mis propositos. Que tenga el valor para enfrentarme a los desafios que yo mismo me he impuesto.

El Amor y el Colera

2005-05-24T12:31:00.000-04:00

Acabo de terminar de leer El amor en los tiempos del colera de Gabriel Garcia Marquez. Al principio no logró envolverme en su ambiente de siglo pasado. Pero al continuar leyendo no pude evitar identificarme con Florentino Ariza. Ojalá hubiese podido tener esa ferrea voluntad de permanecer enamorado por más de 50 años de una mujer que solo tiene rechazo y desprecio para uno. Lo mio solo duro 9 años, aunque fue más que suficiente para sentir que habia perdido media vida en un amor inerte. El amor de Florentino por Fermina Daza era eterno e imperecedero y en cada rechazo encontraba una afirmación de que estaba haciendo lo correcto. Luego que su espera fue recompensada pudo disfrutar de una amor de viejos, de cuerpos cansados, de besos insipidos. Pero como el amor verdadero no esta supeditado al cuerpo él se sintio como un adolescente disfrutando de su primer amor.

Un nuevo deporte

2005-05-18T11:51:00.000-04:00

Mis niños/gatos han descubierto un nuevo deporte, el cual ponen en practica cada vez que pueden: Escalarme!. Si, apenas me divisan se lanzan en picada a subir rapidamente por mis piernas. Enterrando en el proceso sus finisimas uñas a modo de acupunturistas en miniatura. Parecieran retarse entre ellos a cual llega más rapido lo más alto posible. Por supuesto que Madariaga, siendo siempre el mas intrepido, fue el creador de este deporte que los otros dos practican con devoción. De hecho, cansado ya de ganar siempre encontró una variante. Ahora cuando me ve sentado a la mesa, generalmente en las mañanas cuando desayuno, sube por mis piernas hasta mis rodillas y desde ahi se lanza al vacio sin el menor ápice de duda o temor. De los otros, solo Fellini ha logrado llegar a la cima de mi, pero aun no se atreve a lanzarse con la temeridad de su hermano. Por su parte, el timido Yoshi se contenta con subir hasta media pantorrilla para bajarse jadeando seguro de haber logrado un gran avance.

Adios Mama Luisa!!!

2005-05-12T12:38:00.000-04:00

Nada se destruye, solo se transforma. Incluso aquello que deja de existir a nuestros sentidos en realidad solo se transforma en aquello que no podemos percibir. Mi abuela no está en ese feretro. Alli solo permanece su crisalida vacia. Ella ya extendio sus alas de mariposa de luz que la liberaron de años de opresion y esclavitud material. Cuando la partida se produce tras años de agonia, dolor y oscuridad solo se puede recibir con alegria y paz. Porque sea lo que sea que nos espere despues de esta vida no puede ser peor que lo que ya se ha vivido aqui. Más importante que como se muere es como se vive. Los surcos que habremos dejado sobre aquellos que nos rodearon en vida seguiran afectando la vida de generaciones. Es lanzar una piedra a un estanque cuyas ondas no cesaran en años y años.

Niños gatunos

2005-05-06T19:31:00.000-04:00

Mis niños/gatos ya estan empezando a explorar su mundo, mi casa. Ya desde pequeños se empiezan a notar las diferentes personalidades de cada uno. Por ejemplo Madariaga es el más activo. Abrió los ojos primero que ninguno. Fue el primero en ponerse de pie y explorar. El Primero en tomar leche de un recipiente, lo cual era muy gracioso porque metia todo su hocico en el leche y luego debia de estornudar para limpiar sus fosas nasales. Esto lo hacia cada vez que intentaba tomar leche lo cual me provoca una gran ternura hacia el. Es el primero en comer alimento, robandole cada vez que podia comida al recipiente de su madre Inu. Yoshi en cambio es mas timido. desconozco si es macho o hembra pero me da una impresión femenina el mirarlo. Es mas temeroso. Generalmente el ultimo en explorar algun lugar que ya ha sido explorado y conquistado por los otros dos. Pero a la vez me pareciera de una gran paz interior. Como si no tuviera prisa en crecer sino que lo hiciera a la velocidad de una hoja cayendo en otoño. Fellini por su parte es el más grande pero tambien el más sonso. Tiene una carita de bobo que solo puede despertar ternura. Pareciera ser el más lento en aprender. Inu, la madre, siempre tan absorvente y hambrienta no es una madre cariñosa, más bien ausente y fria. Quizá por ser primeriza. Me encanta recostarme en el piso cuando estan cerca y dejar que me invadan, mordiendome, oliendome.

Amando a una androide

2005-05-02T17:24:00.000-04:00

¿Como se puede sentir amor por un corazon hecho de piezas de relojeria? No puedo describir este sentimiento más que como un constante dolor de cabeza. Una imagen grabada a fuego en mi mente. Desde que abro mis ojos por la mañana hasta que me rindo al embate de morfeo por las noches. Su fria piel de aluminio. Su corazón de vidrio. No pueden albergar para mi caricias ni sentimientos. Por sus venas no corre sangre sino mas bien liquido refrigerante. El mismo que necesita para mantener funcionando aquella maquina que llama corazón. La frialdad de su mirada me congela el alma. La lejania de sus palabras acuchillan mi pecho. Quiero llevar calor a su piel. Quiero ser para ella lo que ella es para mi. El vellocino de oro. La idea inalcanzable de la felicidad.

Actos de liberación

2005-04-24T12:11:00.000-04:00

Desde hace un tiempo he estado pensando que la mayoria de las enfermedades tienen un origen en algun problema emocional o mental antes que fisico. Por ejemplo, conozco a alguien que enfermó de cancer a la garganta, y hace un mal uso del verbo. Fue operada pero sigue enferma porque no ha cambiado la causa de su mal: las cosas que dice. Por mi parte mi problema de sobrepeso tambien puede tener una explicación en aquellos fenomenos. En mi caso me he "tragado" por mucho tiempo mis sentimientos por miedo al rechazo y a la burla. Pero decidi cambiar eso y ayer se me presentó la oportunidad ideal para hacerlo. Era muy probable que nunca más se produjese una situación tan ideal como esa, asi que o la tomaba o la dejaba pasar. Pues sali con Bb a un pub y ordenamos unas caipiriñas. Con la suerte que estabamos en happy hours, con lo cual podiamos tomar el doble por el mismo precio. A mi más que el alcohol me interesaba el poder llegar al ambiente adecuado para poder hacer una exposición adecuada de mis sentimientos. Ella se veia simplemente hermosa, con sus labios carnosos y su caminar de diosa. No tenia muy claro como comenzar. Solo sabia que debia establecer ciertas normas que talvez impedirian que de esta confesión resultase un desastre emocional para mi. Asi fue que antes de empezar advertí a Bb de que si me llegaba a enterar de que lo que estaba por contarle se lo decia a alguien más seria la última vez que sabria de mi. Además de que esta no era una confesión sino más bien un exorcismo. No sé que absurdas teorias tendrian lugar en su mente en ese momento, talvez hasta intuyera que le iba a confensar mis sentimientos hacia ella. Trataba de alargar un poco las explicaciones buscando en mi cabeza la manera correcta de decirle que desde un tiempo que aun no podia precisar, pero que se extendia aproximadamente en un año, ella era lo unico que ocupaba mi cabeza y mi corazón. Como explicarle que mi primer pensamiento en las mañanas eran para sus ojos y que la ultima imagen en mi cabeza antes de dormir eran sus labios. Como hacer una descripcion fidedigna de mis pensamientos cuando voy por el centro y veo algo en algun escaparate y pienso en el brillo de su rostro si le llevase dicho objeto de regalo. Como relatarle que he soñado con sus besos, con su cercania, con su respiración. De que forma podria contarle el tremendo esfuerzo que me significa no correr a satisfacer el más minimo de sus caprichos apenas hace mención de ellos. No queria asustarla y que ella saliera corriendo del lugar espantada porque un tipo al que talvez vea mas como un tio lejano que como el posible hombre de sus sueños le confiesa que viviria solo para hacerla feliz. Para mi sorpresa lo tomó con mucha naturalidad y pasamos toda la noche recordando los episodios pasados en que yo habia actuado de alguna forma en particular. Algunas veces huyendo de una situación. Otras mostrandome indiferente y lejano cuando mi interior queria abrazarla y colmarla a besos, prometiendole que nada ni nadie la lastimaria. Pude explicar cada uno de mis actos irracionales. Ella me devolvia una mirada comprensiva y yo no podia dejar de sentir el revoloteo de las mariposas en mi estomago. Talvez debi acercarme y tratar de robarle un beso y con eso consumar el objeto de mi deseo, pero no tengo por costumbre tomar por asalto a la gente. Lamentablemente, porque un beso hubiese sido el sello divino de una noche de exorcismos. Dos cosas poco comunes se llevaron a cabo esa noche. Un niño se acerco a vendernos una flor. Un clavel rojo. cuyo significado es corazón que suspira, pero tambien indiferencia. El otro evento inusual fue que antes de sacar mi corazón a traves de mi garganta frente a ella, decidi ir al baño para refrescarme y acumular fuerzas. Ya devuelta veo a una amiga a la que hace algun buen tiempo no saludaba y me acerque para hacerlo. Fue muy cariñosa como siempre. Me pidio que me sentara con ella y sus amigos pero le explique que estaba acompañado y me despedi. Luego cuando ya habia realizado mi potencial suicidio emocional mi amiga, ya en franca retirada del local, me ve y se acerca para despedirse. Lo que me dejo literalmente boquiabierto fue que me dio un beso en plena boca con todas las de la ley. Yo aun aturdido por mi reciente confesión solo atiné a recibir el reconfortante e inesperado regalo. No sé que habrá pensado Bb de este episodio pero no lo mencionamos en toda la noche. Esa noche me senti más cerca que nunca de Bb y a la vez liberado de un gran peso, como si retiraran de mi pecho un ave oscura e inquieta que me impedia respirar. A estas alturas no importa mucho como reaccionará de aqui en adelante Bb. Incluso talvez ya pueda alejarme de ella tranquilamente pues la cadena que me impuso el secretismo de mis sentimientos habia sido rota en mil pedazos. Hoy me siento realmente bien y feliz. Liberado.

El misterio de la vida

2005-04-06T01:10:00.000-04:00

Hoy presencie el misterio de la vida por primera vez. Tal vez cuando niño lo habré hecho alguna vez pero nunca me impactó tanto como ahora. Mi gata, Inu, me buscaba y me llamaba como impaciente. Como queriendo decirme algo. Yo le decia - Pero si ahi tienes agua y comida, que más quieres? - y lo que ella queria era mi presencia. Podia ver como se movian en su vientre aquellos pequeños seres ansiosos de conocer el mundo que les rodeaba prometiendoles aventuras que solo podian soñar. Despues de verla sufrir un poco con las contracciones pude ver como asomaba la colita y una de las patas del primero que saldria. Sufri un monton viendo como luchaba por salir. Queria intervenir, ayudarla en su proceso. Pero mi miedo a que si los cachorritos tomaban mi olor y ella luego los rechazara condenandolos a una muerte segura me hizo desistir. Además, pensé, la naturaleza ha hecho esto sola por miles de años. Poco o nada puedo hacer yo. Ya al final despues de unos eternos minutos escuché su agudo maullar. Gritando al mundo que estaba vivo y que habia llegado para conocerlo todo, para verlo todo, para olerlo todo. Y yo pensé, que maravilloso acto he presenciado. Magia pura. La magia de la vida.

Esto no puede ser amor

2005-03-05T01:25:00.000-03:00

Esto no puede ser amor. Tal vez obsesión. Pero no amor. El amor debe ser alimentado dia a dia. Nutrido con caricias y miradas. Tu no quieres este sentimiento ni yo tampoco. Nada en ti podria hacerme amarte. Y sin embargo me levanto pensando en ti y cuando cierro los ojos en la noche eres el ultimo pensamiento antes de rendirme y caminar entre sueños. No cuadras con mi manera de ser ni con los valores que respeto. Estas llena de defectos y mascaras y solo puedo sentir que eres perfecta. ¿Cual es tu embrujo? ¿Porque no me liberas de este tormento? Quiero dejar de pensar en ti. Entre más lo intento más fuerte es tu recuerdo. Se aferra a mi frente no dejandome partir.....

......Ahora es más fácil vivir. Tu imagen tiene menos fuerzas cada dia. Ya cada vez son menos los deseos de estar a tu lado el mayor tiempo posible. La tentación de saber de ti es cada vez más debil. El deseo de asegurarme que todas tus necesidades estan satisfechas ha perdido potencia. En algun tiempo más no serás más que un recuerdo borroso, una historia más, un amor no consumado que dejará de atormentarme........

El viaje

2005-03-02T23:57:00.000-03:00

La negra carretera que se perdía enfrente de mi, me parecía hermosa y eterna. Mientras conducía pensaba en la maravillosa tarde que se nos presentaba. Fijé mi vista en ti un momento, suficiente como para memorizar el contorno de tus labios y volver mis ojos al camino. A mi izquierda los tonos ocres de los desnudos cerros de mi tierra; a mi derecha el cristalino azul del mar. Tú llevas aquel vestido de tirantes que tanto me gusta, tu cabello a un costado recortando tu rostro contra el fondo marino. Te ves contenta y eso me hace feliz. Luego de un buen rato de viaje, encuentro la desviación casi imperceptible que nos llevará a esa playa desierta, divinamente privada de ojos ajenos. Debo estacionar entre unos montículos de arena porque el camino a seguir sólo se puede realizar a pie. Tomamos nuestras cosas y empezamos a bajar. En un principio no se alcanza a percibir la hermosura del lugar; sólo después de haber bajado suficiente trecho podemos apreciar la magnitud de balneario natural. Te miro y en tus ojos se reflejan el verde azulado de las olas y el límpido cielo adornado de caprichosas nubes. Una vez en la arena, tiendo el mantel a cuadros sobre el cálido suelo y nos sentamos un momento como para permitirnos captar la magnificencia del escenario. Te recuestas y yo cedo ante la tentación de reclinarme sobre ti para mojar mis labios en los tuyos. Luego nos dejamos caer de espaldas quedando tendidos al sol, sintiendo su calido beso sobre nuestra piel; mientras tus ojos se pierden entre las nubes, yo te miro extasiado buscando las razones que me hacen amarte. Sé que en parte es el delicado color canela de tu piel, también son tus ojos que me atrapan en cada pestañeo, otro tanto es culpa de tus labios, que me han envenenado de miel y pasión. Mientras pienso en esto, tu mano busca mi mano como un bello cangrejo buscando pareja. Me hundo en pensamientos tan profundamente que olvido un momento donde estoy y la arena bajo mi piel se transforma en tu piel, tus ojos provocan olas cuando los cierras y tu respiración es una dulce y calida brisa que acaricia mi rostro. De pronto, un ácido y dulzón sabor inunda mi boca, despierto y te encuentro exprimiendo una naranja sobre mis labios, me besas y compartimos su sabor. Tu silueta se recorta luminosa sobre el cielo azul ultramar francés. Los tirantes de tu vestido - caídos de tus hombros - son una irresistible tentación, no resisto y me dejo llevar por la curiosidad y el morbo. Lenta y nerviosamente deslizo mis dedos sobre tus hombros, los arrastro suavemente hasta tu cuello y bajándolos libero tus pechos que juveniles y bronceados son el manjar de mis manos ansiosas. Me pierdo en tus ojos buscando la respuesta a tanta hermosura. Quisiera no limitarme a tocarte, quisiera fundirme en tu cuerpo, quisiera que por un segundo, tan solo un segundo, pudiéramos ser sólo uno. Una mente, un cuerpo, un corazón; y así llegaras a comprender a que nivel llega mi amor. Te montas sobre mí y puedo sentir que el calor que quema mi cuerpo no proviene del sol sino de ti. Un delicado borde dorado recorta tu figura contra el fondo celeste, es casi imperceptible, como un aura, un hilillo de oro que te cubre, me siento extraño, como extasiado. El ritmo de mi respiración se confunde con el tuyo, ambos agitados, acompasados al ritmo del recuerdo de una canción romántica. Veo tu rostro radiante, liberando destellos azulinos. Todo a mí alrededor cambia gradualmente. La arena que se ha pegado a mi cuerpo empieza a caer mientras cambia de consistencia, se transforma rápidamente de sólido a líquido, produciendo con el cambio un estremecimiento frío sobre mi piel. Tu cabello empieza a balancearse suavemente, movido por la brisa. Apoyas tus manos sobre mi pecho y te inclinas suavemente para besar mi cuello, a mi vez también beso el tuyo impregnado de tu aroma y con un leve sabor a salado. Sensaciones encontradas confluyen en mi cuerpo. Me parece prácticamente imposible este momento, quizás estoy soñando y no me he dado cuenta, pienso ¿como es posible tanta felicidad? No sé donde estoy ni que hora es, tampoco me importa. Lo único importante es que estas tú. De repente, una sensación húmeda y fría rompe bruscamente la magia, la marea había subido y una ola nos había mojado. Y así, mojados y extasiados, nos recostamos de espalda y reímos, reímos y reímos……….

Misiva Imaginaria

2005-02-28T22:52:00.000-03:00

HOY, mientras caminaba alejandome de tu casa, me distraia imaginando que me iba para siempre de esta ciudad y que antes de irme te escribia una carta. Si, en papel. Al viejo estilo. Usando el olvidado arte de escribir a mano. ¿Por qué una carta y no un email? Porque el papel se puede oler. Porque los trazos dejados por un lapiz pueden traicionarme dulcemente y decir más de lo que quiero confesar. Porque una carta podrias leerla recostada en tu mullida cama y eso talvez provocaria en ti un cierto anhelo de mi compañia. Porque podrias llevarla entre tu piel y tu ropa y sacarla en la playa durante un incendiario atardecer. Por eso y mil razones más que no me atrevo a imaginar.
¿Que escribiría en esa misiva? Te haria participe de mi secreto. De mi langido sufrimiento. De mi silenciosa tristeza. Por ella entenderias mis prolongados silencios, mis constantes evaciones. Entenderias porque rehuyo de tus ojos cuando buscas una respuesta. Sabrias el porque de mis repentinos y bruscos cambios de humor. Descubririas que cuando no me miras mis ojos recorren tu suave arquitectura. Como me las arreglo para rozar tu piel en los momentos menos esperados. Sabrias a ciencia cierta como mi corazón da vueltas en el carrusel de mi pecho cada vez que sin intención colocas sobre mi tus manos. Obtendrias de primera mano un detallado relato de lo que senti la primera vez que mis ojos se posaron en ti y como mi mente se resistia a la idea de rendirse ante tu imagén infantil. Y como de tanto negar mis sentimientos los intensifiqué, alimentandolos con besos de ensueño, roces tibios de tu piel. Asi te enterarias de como eres dueña de mi destino sin quererlo. De como te apoderaste, aun en contra de mi ferrea voluntad, de cada atomo de mi alma. Obtendrias una detallada bitacora de mis intentos por alejarme de tu magnetismo, de tu fuerza centrifuga que me empuja hacia tu centro y que entre más resistencia opongo más fuertemente me arrastra hacia tu nucleo. Descifrarias con asombro la tremenda voluntad que mantiene mis brazos apegados a mi cuerpo cuando lo unico que desean es apoderarse del tuyo. O aprenderias de las batallas que libro en contra del inmenso deseo de correr a tu lado cada vez que decido alejarme por un tiempo. De como ni en sueños me dejas tranquilo y apareces tan radiante, tan exquisita, tan deliciosa. Pero no olvides que seria una carta de despedida. Casi un testamento. Porque seria el epitafio de un sentimiento moribundo, el último deseo de un amor desahuciado.

BIfurcaciones

2005-02-27T01:01:00.000-03:00

¿Cuantas veces han deseado tener una maquina de tiempo para regresar atrás y no cometer los errores que en el tiempo presente se ven de forma tan clara que no parece haber sido muy estupidos para no habernos dado cuenta en ese momento? Me gustaria tener la habilidad que el actor Ashton Kutcher posee en la pelicula El Efecto Mariposa y poder regresar a cambiar pequeñas decisiones que me han llevado a ser quien soy y estar donde estoy. Es increible cuando un piensa en ello. El poder que tienen las lpequeñas decisiones: hacer o no hacer. Movimiento o Inmovilidad. ¿Que seria de mi vida si me hubiese dado cuenta a tiempo que si era material para ir a la universidad? ¿Hubiese tenido una carrera?¿Seria un profesional respetado?¿Hubiese conocido a la que ahora seria mi mujer? ¿Que hubiese pasado si cuando estuve en Santiago con la intención de estudiar no me hubiese ido de la casa de Cristian y su familia, y hubiese aceptado su generosa oferta de pagarme mis estudios? ¿Estaria en Estados Unidos con ellos en estos momentos? ¿Que hubiese pasado si en vez de embarcarme en la desastroza relación con Rossana hubiese terminado mis estudios en Inacap? ¿Estaria trabajando en alguna empresa importante? Tantas decisiones que uno toma en un segundo a las cuales a veces no les damos el valor que merecen. En el plano teorico hasta la simple decisión de salir o no a dar una vuelta puede ser de vida o muerte. Ahora en el plano amoroso tambien he tomado mis desafortunadas decisiones. ¿Si hubiese superado en su momento mi fracaso con Marisol no habria perdido 8 años de mi vida?¿Que hubiese pasado conmigo de no haber dejado a Paola por Rossana?

Besos reprimidos

2005-02-25T01:56:00.000-03:00

Si, me odio a mi mismo por haber sucumbido otra vez a esta terrible tentación llamada Bb. ¿Que puedo hacer si sus carnosos labios se me presentan como frutos paradisiacos y prohibidos? ¿Como no caer rendido a sus pies frente a su tierna mirada? Me fui al cine con ella. La pelicula es lo de menos, en realidad pocas veces veo la pantalla. Este magico lugar es ideal para estar muy cerca de ella. tan cerca que puedo contar el ritmo de su respirar. Mirar con detalle las celditas de sus labios. O acomodando mi brazo rozar su cintura y a traves de este leve e insignificante contacto absorber mil caricias imaginadas. Cuantas veces he reprimido el tomar sus manos entre las mias. Abrazar su talle con mis brazos y acercarla a mi. A veces cuando me mira fijamente, y sin ninguna otra aparente intención, en mi estomago las mariposas danzan al ritmo de su nombre. Hoy le dije que tenia una polola imaginaria. Por supuesto y como siempre mis palabras se perdieron en la oscuridad de la sala de cine. Porque ella está demasiado ocupada en pensar en si misma como para pensar en otra persona y menos en mi. Me pregunto si sabrá de mis sentimientos o por lo menos los intuirá. Trato de esconderlos lo más eficazmente pero sé que hay momentos en que me traiciono. Cuando se me escapa un suspiro si ella pasa rozando su cuerpo con el mio. Cuando no puedo dejar de mirarla fijamente absorto en la voluptosidad de sus formas o pensando en el prometedor sabor de su boca. Cuando con algun pretexto absurdo rozo suavemente su rostro con mis dedos. Y cuando siento que mis fuerzas flaquean y estoy apunto de decirle que me muero por ella, junto todas mis fuerzas restantes y huyo utilizando cualquier compromiso imaginario para excusar mi escapada.

Do It Yourself!

2005-01-29T17:11:00.000-03:00

El placer de hacer las cosas por uno mismo es increible. Puede que las cosas no te salgan muy bien y termines con un esperpento en vez de un mueble, pero no importa, es tu esperpento. Lo más probable terminaras sumamente cansado, con el cuerpo adolorido por la poca costumbre a hacer esa clase de ejercicios. Puede que hayas rabiado más de una vez porque las medidas no te cuadraban y despues caer en cuenta que por apurón no tomaste en cuenta algunas cosas y tendrás que modificar tu diseño sobre la marcha. Pero que diablos! cuando lo terminas y lo acomodas para el uso para lo cual lo diseñaste y te sientas a cierta distancia a contemplar tu obra maestra, tu hija de madera, la materialización de tu pensamiento, eso es invaluable!

Ningun rastro

2005-01-27T01:49:00.000-03:00

Hoy busque algún rastro de mi paso por tu vida. Lamentablemente no encontré ninguno. Vi muchos nombres, números, pero ni el más minimo signo de que he existido para ti. No hay poemas sobre mi. Ni comentarios al margén. No hay apuntes escritos al paso. Ni rayones garabateando mi nombre mientras hablas al telefono. No existen archivos con mi nombre en tu computadora. Si 2000 años en el futuro los arqueologos de ese tiempo tuvieran que recontruir la vida de nuestra sociedad basados en tus reliquias jamás se enterarian que yo existí. Se podría decir que nunca he existido ni co-existido contigo. Y pensar que creia que TODO influia en TODO. Pues yo no he influido en nada de tu existencia. He sido algo utilitario. Casi como un mueble o un aparato que tiene una utilidad pero con el cual jamás caminarias de la mano por la playa. Sólo yo sé que he estado alguna vez a tu lado. ¿si te he besado? Jamás. ¿si te he abrazado? Pocas veces. ¿si te he deseado? Tantas que ya perdi la cuenta. Y si yo nunca he existido para ti ¿por qué existes para mi? pues desde hoy no existes más. Ya no eres en mi mundo alguien relevante. Eres una sombra. Un recuerdo borroso de un pasado lejano. Un fragmento de memoria rezagada flotando en el oblivion. Un deseo de una mente afiebrada que ha recuperado su salud. Eres cero, menos que cero. No eres nada.

Desperdicio

2005-01-25T21:31:00.000-03:00

Es la historia de mi vida. Siempre lo mismo. Te esfuerzas por complacer a alguien. Te preocupas por sus gustos., sus necesidades y deseos y nunca te lo valoran. Al final solo te queda un gusto a decepción en la boca. De que ha valido que inviertas horas y horas en hacer algo con lo que crees que quedará encantada, si despues viene otro hace algo mucho pero mucho más simplón y se lleva mil agradecimientos. De que vale que hayas sudado y gastado dinero por complacer hasta sus más minimos caprichos: de nada!. No es la primera vez. Siempre se repite la misma historia. No voy a negar que el proceso de realizar lo que pensamos agradará a la que es dueña de nuestros pensamientos es de por si muy satisfactorio. Imaginar su rostro radiante por la sorpresa. Pero, o dura menos que el suspiro de una hormiga o no provoca la reacción que esperabamos. ¿y que esperabas? ¿que saltara a tus brazos y te concediera un emocionado beso porque acaba de descubrir que te ama? Seamos realistas eso NUNCA pasará. Y lo sé porque lo intentado tantas veces que ya no puedo recordar todas. Ojala hubiera algún amigo paleteado que me pegara con un tronco en la testa cada vez que me entusiasmo por alguien tanto que me olvido de mis prioridades y pongo en serio peligro mi economia. Tanta energia gastada y desperdiciada. ¿Existirá algún método para desviar esa energia hacia un sujeto más apropiado? hacia mi mismo por ejemplo.

Desbarbarización

2005-01-22T13:10:00.000-03:00

La desbarbarización asi como la desintoxicación toma tiempo. A veces puede ser muy doloroso. La tentación, casi como una necesidad basica y urgente, se abre paso a través de mis costillas. Dios, cuanto deseo verla, estar cerca de ella. Asegurarme que está bien y que no necesita nada. He tratado de combatir esta persistente imagen de ella en mi cabeza por diferentes metodos. He tratado de superponer la imagen de otra encima cada vez que su rostro se asoma a mi frente. He buscado en mi corazón motivos lo suficientemente fuertes para odiarla. He pensado incluso refugiarme al abrigo de meretrices y casquivanas, pero desecho la idea porque seria como traicionarla. Debo librarme de su embrujo por medio de un puro acto de constricción. ¿Como llegué a este estado? Creo que el caldo de cultivo de estos sentimientos hacia ella son: la soledad que desde hace un tiempo a esta parte me he autoinflingido, la necesidad de sentirme necesitado que es una manera de sentir que no soy un desperdicio de espacio en el universo y la esclavitud que siento hacia lo que es bello que hace que me olvide por completo de mi mismo. Solo existe un remedio para tal agonia: el tiempo y el espacio.

Caballero Derrotado

2005-01-21T01:32:00.000-03:00

Me doy por vencido. Es muy dificil escalar sus muros. Sobre todo porque ella no quiere ser rescatada. Por lo menos no por este caballero de oxidada armadura. Me rindo basicamente porque ella me está transformando. Es tal su sutil poder que es imposible resistirse. Lo habia visto en los demás pero me crei protegido por mi pseudo escudo de madurez y por mi yelmo de sabiduria. Pero ella penetró mis barreras sutilmente, lentamente. Estoy seguro que sin saberlo pero conciente de su don. Pero de la misma manera en que me acerca a ella me aleja con la distancia de las palabras. Pone entre ella y yo un "ud" tan bien ubicado que no puedo menos que acusar recibo del golpe. Tan pronto me hace sentir necesitado como innecesario. Y este juego de tira y afloja ha ido debilitando mis defensas hasta casi dejarme a merced de los demonios del celo y la tirania. Ella siempre necesita estar rodeada de gente. Como si el tumulto le permitiera protegerse de sus propios fantasmas. Ella fue ganando terreno a pesar de mi campo minado y mis murrallas acorazadas. Se me fue haciendo necesaria, vital. Antes de verla era como aguantar la respiración debajo del agua. El verla era volver a respirar. Su sonrisa infantil se volvió el lei motiv de mis dias. Casi llegando al olvido de mi mismo. Pero ella no es ni será para mi. Si la deseo la debo aceptar compartida. Entregada en porcentajes y fracciones. Su mirada no seria solo para mi. Su presencia no seria una joya de unico dueño. Y ese es un futuro que no puedo permitirme. Estar cerca de ella y no poder entrelazar mis dedos con los suyos. Buscar siempre una excusa para acariciar su tersa piel. Incluso sus faltas a las buenas costumbres me dejaron de molestar y reia solo por la calle recordando sus descortesias. A veces cuando hablo con ella siento que sus ojos esconden una rabia asesina. Un odio primitivo por intentar siquiera acercarme a su templo-corazón. No la siento honesta y real, pero como todo espejismo fascinante. Asi que he decidido tomar mi caballo y alejarme no sin un sentimiento de perdida enorme. Miro hacia atrás y veo una multitud a los pies de su torre, intentando alcanzarla. Ilusos!

Reina de Copas

2005-01-19T18:35:00.000-03:00

Pocas veces una carta se me ha manifestado tan claramente representativa de alguien como en este caso. BB es la Reina de Oros aunque en su estado invertido pero que no impide que pueda mostrar su lado positivo o transformarse definitivamente hacia esa polaridad. Pero veamos que describe la Reina de Copas. Primero debemos empezar por describir a las copas. En el Tarot las copas simbolizan al amor, los sentimientos, a la mente inconciente y sus secretos. De hecho, cuando el Tarot se transformó en la actual baraja española, la copa fue reemplazada por el corazón como una clara asociación al mundo de las emociones. La Reina de Copas es muy emocional. En su aspecto positivo estable, por su lado oscuro muy inestable. Su principal cualidad es el poder que posee para transmitir y recibir sentimientos con gran sutileza, casi imperceptiblemente. Como si de una vibración de baja frecuencia se tratara, similar al silbato que solo pueden oir los perros. Ella se convierte en un espejo que refleja a aquellos que la rodean que hace casi imposible descubrir su verdadera naturaleza - Nadie me conoce realmente- esgrime ella. Está regida por Cáncer - el cangrejo - y por lo tanto le afectan las fases de la luna. Su debilidad es su tendencia a la ensoñación a vivir un mundo irreal creado por su psiquis y sus fantasias. Se desplaza no de forma recta sino oblicua y siempre cubierta por una mascara por miedo a mostrar su verdadero ser. A pesar de todo es un alma pura, receptiva y benevolente. Necesita ser seducida, derrotada y asediada. Se entrega solo por la herida y es capaz de herir a quien más quiera para evitar ser conquistada, ser amada.

Hoy fui un Angel!

2005-01-19T02:26:00.000-03:00

Es curioso como podemos pensar que hacemos las cosas por voluntad propia cuando en realidad estamos obedeciendo a una orden dada desde esferas muy superiores a uno de las cuales somos instrumento. Cuando era mas joven sufri un gran colapso espiritual al descubrir, segun yo, que eramos peones de la divinidad sin arte ni parte. Sin la más minima posibilidad de oponernos a los deseos de angeles y demonios todos ellos caprichosos a mi mente pueril. Mucho ha cambiado mi visión de la vida desde entonces. Hoy pude comprobar en carne propia - aun se me eriza la piel al recordarlo - que nada es al azar en esta vida. Todo pertenece a una trama divinamente tejida, pero tan compleja y viviente que muta de formas inesperadas. Cuando hace unos dias se me "ocurrió" la idea de ofrecerle leer el tarot a la gente que estaba en linea conmigo pensé prontamente que habia sido una mala idea. Que podia provocar el escarnio de mis conocidos. Pero lo que desconocia era que en otro lugar del planeta habia alguien que necesitaba justamente de mis "servicios". Ella está pasando por momentos dificiles, talvez como muchos de nosotros. Pero como somos seres complejos y unicos a pesar de nuestras similitudes talvez lo que nos diga alguien que es un perfecto desconocido tiene mas poder que lo que muchos de sus amigos le podrian haber dicho.

La belleza de lo inesperado

2005-01-17T06:15:00.000-03:00

Cuando menos lo esperas es cuando viene. Un amigo de hace muchos años me decia, con aire de maestro shaolin, "espera lo inesperado". Hoy recibí una llamada telefonica de una personita que se adueñó de mi corazón por completo con tan solo verla la primera vez. Aun recuerdo ese dia, verla bailar, extasiada, como viajando por algun recondito lugar de sus sueños mas privados. Su gracia, su rostro, su cuerpo. Todo en ella gritaba perfección. Pero la perfección de lo imperfecto. De aquello que nos hace unicos. Aquella vez estuve cerca de ella pero no me atreví ni siquiera a rozar su delicada piel por accidente. Un año despues aun permanecia en mi mente y cada vez trataba de reunir fuerzas para volver a mirar sus ojos de ensueño. Muy a pesar mio, cuando reuni el valor y le ofrecí mi corazón en una bandeja de plata muy cordialmente declinó del insolito regalo. Yo guardé mis sentimientos en lo más recondito de mi templo-corazón en un pequeño baúl dorado justo al lado de los sueños irrealizados. Luego hoy despues de tanto tiempo cuando acudí a su casa para prestarle aquellos servicios con los que me gano el pan diario, no sin un aire de desconsuelo disfrazado tras la máscara siempre afable del que es util, me preguntó si queria salir con ella. Cuantas veces soñe con este momento. Tantas que me costó reaccionar evitando que mi rostro revelara la explosión de alegria que habia emergido en mi interior. Despues de, para mi, eternos minutos esperando fuera del local seleccionado para tan importante ritual, que paradojalmente se llama AQUA que es el latin para agua el elemento de las emociones, la veo y comienza una de las noches más divertidas que he vivido en el último tiempo. Rematamos recuperando fuerzas en un lugar de encuentro de seres fantasticos e irreales, verdaderos glifos andantes. Ya al dejarla en su casa hubiese sido el final perfecto terminar la noche con mis labios apretados en los suyos y mis manos ansiosas recorriendo su cintura. Pero los finales felices solo estan en Hollywood........

El sindrome Otelo

2005-01-16T02:07:00.000-03:00

Es desastroso lo que los celos le hacen a la psiquis humana. Siempre me he considerado libre de este flagelo. Pero a veces, cuando la persona que ocupa mi corazón es particularmente inestable emocionalmente hablando, siento los efectos de tan terrible enfermedad. El celo transforma cualquier situación por absurda que sea en motivo de sufrimiento y recriminación. Cuando sufro de este mal logro entender que se trata de una enfermedad, puesto que nos enferma y duele. Si ella no esta en casa cuando deberia este demonio de los celos transforma este evento en una serie de imagenes de ella disfrutando con otro hombre. Si suena su telefono y ella corre a otro lado para hablar con mas privacidad el celo nos roe el pecho nublando nuestro razonamiento y el respeto a la privacidad que poseen todas las personas. En mi caso el celo siempre se manifiesta cuando siento algo por alguien que no siente nada por mi o que no logro saber lo que siente hacia mi persona. Generalmente va acompañado de rabia y descepción. Y de una verborrea interior sobre como debo alejarme lo más pronto posible de aquella personita. Lo cierto es que ella no tiene la más minima culpa, pero que le vamos a hacer, alguien tiene que pagar por los platos rotos.......

Perdiendo el tiempo

2005-01-15T03:38:00.000-03:00

Hoy es uno de esos dias en que me pregunto porque pierdo el tiempo y gasto mi dinero en ti. Es cierto que me divierto contigo y que el estar contigo se me ha hecho casi una necesidad. Pero ¿realmente vale la pena? si tú ni siquiera gastas dos segundos en mirarme directamente a los ojos. Este eterno desear tus labios ya ha hecho que sueñe vividamente en ti. Hoy pensé que si te contaba mi sueño talvez algo despertaria en ti. Algo como un deseo adormecido, como un amor aletargado esperando el beso del principe desteñido. Es como morirse de hambre ante un delicioso plato y no poder hacer nada para evitarlo. Hay veces en que noto ciertos celos en tu tono de voz cuando te cuento de otra mujer. Pero es probable que sean de esos celos naturales que se dan entre amigos. Quiero dejar de verte y no me dejas. Tu familia no me deja. Pero debo encontrar la forma de hacerlo. Ya no estoy en edad para andar sufriendo de amor como un adolescente, pues no soy un adolescente. Quiero alguien que me de cariño. Sobre todo caricias. Necesito tanto ser tocado y acariciado. Necesito tanto ese amor que a veces creo que enloqueceré si no lo consigo. Quisiera alguien a quien poder tocar sin miedo y sin tapujos. Alguien cuya piel me sea tan comoda que casi sea mi propia piel.

Romper los espejismos

2005-01-13T16:07:00.000-03:00

Que dificil es saber a veces que es real y que no. Sobre todo en lo que a las personas se refiere. Debo reconocer que soy esclavo de las apariencias. Si conozco a una mujer que me parece hermosa inmediatamente asumo que es honesta, virtuosa y feliz. Cuan alejado de esto es algunas veces la realidad. Ahora bien, creo que la soledad nos predispone tambien a esta forma de prejuicio - entendiendo por prejuicio aquel juicio que se hace antes de - que puede traernos algunos sinsabores en la vida. En el mito griego de Narciso, este se queda absorto en su propia imagen incapaz de separarse de esta visión perfecta, segun él, de amor. De forma similar muchas veces quedo absorto en la visión que contemplan mis ojos pensando lo maravilloso que seria ser dueño del corazón de aquella que es dueña del mio. Más hay ciertas situaciones que tienden a perturbar este quedo reflejo. Y son esos momentos en que me hago la pregunta del millon : ¿Deberia seguir exponiendome a este reflejo engañoso?

Hay preguntas que no se deben hacer

2005-01-11T11:01:00.000-03:00

Si tenemos el presentimiento de que la respuesta no nos va a gustar es mejor no hacer ciertas preguntas. Talvez demostremos un cierto grado de masoquismo cuando nos enfrentamos a situaciones donde la respuesta a ciertas dudas son potencialmente dañinas. y aun asi lanzamos el interrogatorio arrepientiendonos en el acto pero manteniendo un rostro impertubable en medio del doloroso proceso. Anoche volvi a salir con BB. Fué una noche divertida a excepción de ciertos episodios confesionales que me hubiese gustado no saber. ¿Pero quien me manda a preguntar? Nadie. Solo mi masoquismo. Es dificil no sentir en ciertos momentos de la conversación que ella hace alusión a un posible sentimiento hacia mi, pero es tan difuso, oscuro y con tantas interpretaciones que prefiero no arriesgarme. Hay momentos en todo caso en que nos quedamos mirando directo a los ojos y me pareciera que sus labios fueran a dirigirme una palabra de amor, pero esos momentos se rompen como telas de araña entre los dedos y nunca sé si eran reales o producto de mi fertil imaginación.....

El placer de dar

2005-01-10T18:18:00.000-03:00

Siempre he sido mejor dando que recibiendo. Talvez sea por el hecho de que pocas veces he recibido. Por lo menos de quien yo quiero recibir. Pero además me resulta incomodo recibir. Me siento fuera de lugar, no sé que decir ni como reaccionar. Dar para mi es un acto de amor. Es la forma en que mejor me dejan expresar amor. Quisiera poder vocalizarlo. Decir lo mucho que pienso en ella. Pero como soy cobarde y temo a la reacción prefiero el callado gesto del que entrega y sentirme por pagado con el brillo en los ojos de aquel que recibe. Hace años deje de esperar la reacción ideal - un abrazo y un te amo apasionado - y como nunca llegó aquello para evitar la decepción dejé de esperar y me conformo con el proceso de pensar, preparar y realizar el regalo.........

La fragilidad de los sueños

2005-01-09T23:17:00.000-03:00

Los sueños y proyectos que uno crea a lo largo de su vida son fragiles como pompas de jabón. En cualquier momento hacen ¡Plop!. Pero lo importante es mantener un norte definido. Además de siempre contar con un plan b. Porque generalmente como decia John Lennon "la vida es lo que pasa mientras uno hace planes".

La ausencia animal

2005-01-09T11:19:00.000-03:00

Anoche regreso, eran alrededor de las 5 de la madrugada cuando entre sueños escucho su tipico tintineo. Luego un ruidito como de motorcito en mi oido me confirmó que la gran ausente habia regresado. Y como es tipico en ella venia exigiendo comida. Cuando se tiene una vida tan solitaria como la mia la compañia de un animal es increiblemente reconfortante. Habia desaparecido hace 2 dias. Cuando sali en la noche me la encontré en la calle y le pedi que se fuera a la casa. Como siempre me miro con esos ojos de gata como diciendome "Ey! adonde vas que no te he dado permiso!". Cuando regresé en la madrugada no la encontré sentada en el alfeizar de la ventana del segundo piso como acostumbraba hacerlo. Pensé entonces que estaria durmiendo a pata suelta encima de mi desordenada cama. Pero grande seria mi sorpresa cuando despues de varios llamados infructuosos nadie respondia. Entonces me dije "esta debe andar de carrete" y me acosté con la esperanza de sentirla llegar en cualquier momento. A la mañana siguiente no la encontré acostada a mi lado ni entre mis pies. Y cuando bajé a la cocina la preocupación se abrio lugar en mi frente al ver que sus tres platos - leche, comida y agua - estaban intactos. Pensé lo peor. Que algun despiadado perro sediento de sangre gatuna le habria arrancado de cuajo sus nueve vidas. O que un despistado chofer ni siquiera se hubiera inmutado al pasar sus ruedas por encima de su tierno cuerpecito. Y aunque no queria durante todo el dia no podia dejar de pensar en ella. Luego la esperanza vino a envolverme con sus alas trayendo calor a mi acongojado corazón. Porque observando por la ventana noté que los vecinos de enfrente que generalmente tienen la puerta de su casa abierta ahora la abrian con recelo. Siempre obstaculizando la salida con algo. Yo pensé "a lo mejor la tienen ellos y no quieren que salga", cualquier cosa era mejor que imaginarla muerta. Pero hoy en la noche cuando ya empezaba a resignarme a la idea de no verla nunca más siento el peso de su cuerpo sobre mi como diciendome "No sabes por lo que he pasado, sirveme comida, rapido!". Ahora esta durmiendo en la cama de mi hermana, arriba en el segundo piso y el sol vuelve a brillar para mi.......

El llamado de la piel

2005-01-09T01:43:00.000-03:00

¿Es que nunca aprenderé? Hoy fui otra vez con BB al cine. Despues de abastecernos de los infaltables aditivos de cualquier ida al cine que se precie de tal, o sea, palomitas y gaseosas me pase gran parte de la pelicula atesorando los pequeños roces de nuestros brazos desnudos. Y a cada roce sentia su perfume con mayor fuerza. Y mis deseos de abrazarla sin tapujos y sentir su cabeza apoyada en mi hombro se hacian cada vez mas fuertes compitiendo con las emociones de la pelicula. A veces con la oscuridad de la sala como mi complice aproveché de deleitarme con su perfil. Es grandioso estar enamorado hasta que caes en cuenta de lo patetico que es que no te correspondan este amor.
Cuando regresamos a su casa. Ella se preparó para salir y me propuso ir con ella. De hecho insistió varias veces. Ella nunca sabrá cuanto alegra mi corazón cuando hace eso. Pero en vez de decir SI, que era la respuesta que mi corazón gritaba desde mi interior, me deshice en excusas para no ir. Pero es que es poco probable que ella llegue a albergar sentimientos hacia mi en su corazoncito. Y mientras escribo esto imagino lo maravilloso que seria que estuvieramos juntos en este momento y ella rodeara mi cuello con sus calidos brazos. Que su deliciosa boca buscara ansiosa la mia. Que su cuerpo se pegara al mio en busca de emociones primitivas. Que pronunciara mi nombre entre suspiros...........

Te quiero solo para mi

2005-01-08T19:11:00.000-03:00

¿Será egoismo querer estar solo con aquella persona en la que tanto pensamos y que ningun otro hombre nos dispute su atención? Muchas veces me he negado a compartir algun momento agradable con la persona que ocupa mi corazón sencillamente porque además de nosotros estaria alguien más. Generalmente alguien que no conozco y que podria ser un riesgo para mi ilusión de conquista. Es cuando invento excusas para irme y no participar por miedo a que aquello que pueda presenciar no sea de mi agrado. Pero, dos cosas me planteo, la primera es ¿deberia negarme a pasar un momento que podria ser maravilloso al lado de ella? y la segunda es que talvez deberia abandonar esta aventura sin sentido y potencialmente autodestructiva. A veces me pregunto como podria conquistar su corazón. Pero es dificil sobre todo para alguien que no cree en la conquista. Siempre he pensado que o le gustas a una mujer y te la hace dificil o nunca le gustaste y punto. Me gustaria tener aquel poder que Mel Gibson ostentaba en una pelicula y poder leer sus pensamientos. Estar al otro lado de su mente y no tener una pista clara y concluyente de sus sentimientos es muy angustiante. La verdad es que es más fácil para mi ignorar todos aquellos pequeños indicios que podrian indicar un interes en mi persona por evitar un momento insoportablemente bochornoso. Claro que es justamente esa actitud la que me ha llevado a estar solo tanto tiempo. Que complejos que somos los seres humanos. Siempre tan inseguros, aun cuando parecemos seguros el miedo se esconde tras nuestros corazones. Miedo a ser herido o la burla cruel, el cual es un miedo estupido porque estoy seguro que nadie en su sano juicio se burlaria de otro ser humano por manifestar sus sentimientos. A lo más te obsequiarian con el patetico discurso de "te quiero como un amigo" o "tu amistad significa tanto para mi que no quisiera perderla". Como si al ser amantes no se podria ser amigos tambien. En estos momentos ella debe estar riendo y disfrutando de una tarde agradable en la playa, una tarde con otra persona, una tarde sin mi.............

La mujer del amigo es hombre

2005-01-07T22:51:00.000-03:00

Cuando ves por primera vez a alguien y te gusta tanto que no puedes dejar de pensar en ella muchos aspectos de tu vida cambian. Si tienes el valor de acercarte o la suerte de estar justo en ese momento acompañado de alguien que la conoce y logras de alguna forma hacerte de su numero de telefono las esperanzas de un futuro esplendoroso se apoderan de tu vida. Pero la vida es tan absurda a veces y tan sarcastica en otras que a veces realmente puedes pensar que el universo está manejado por los hilos invisibles de un titiritero de un humor bastante deplorable. Será que siempre el pasto del vecino es más verde y bonito que el nuestro? y que pasa si ni siquiera tenemos pasto? A veces empujar a nuestros amigos a hacer algo por nosotros puede ser nuestro mayor error. Como pedirle a tu mejor amigo que te consiga el telefono de aquella amiga suya que te gustó tanto y en el transcurso de esa operación se redescubre enamorado de ella y ella de él. Si quieres hacer reir a Dios, cuentale tus planes. Solo tres cosas puedes hacer despues de una situación como esta: borrar el numero de la discordia, olvidar a la amiga en cuestion y desearle a tu amigo la mejor de las suertes.........

los gordos estamos descartados

2005-01-06T20:07:00.000-03:00

Que instinto, que neurona, que programacion genetica se nos activa ante la presencia de una persona gorda? yo soy gordo y desde que lo soy mis expectativas sociales han disminuido casi a un deprimente 0%. Siendo honesto a mi tampoco me gustan las mujeres gordas. No en primera instancia por lo menos. Lo realmente triste para mi es como de forma casi automatica las mujeres me colocan en el terreno del amigo buena onda, aquel en quien se puede confiar y que siempre estará ahi pero que es incapaz de revolucionar ni una sola de sus hormonas. Y no es porque sea feo, que es probable que tambien lo sea, sino simplemente por pertenecer a esta casta de desheredados. De esta raza de indeseables poco atractivos.
A todo el mundo le cae bien el gordo. Nunca he escuchado de alguien que diga "Me cae mal ese gordo de mier..." todos los gordos caemos bien. Somos simpaticos. Muchas veces cultos. Pero es que la naturaleza en su sabiduria nos provee de armas para este juego llamado vida. El otro dia con mucho pesar mio lei unas lineas que le dedica una mujer que decia sentirse atraida por mi a otro personaje en el chat. la linea en cuestion era por los celos que sentia esa otra persona por mi presencia a lo que la aludida replicó "pero si es gordooooo". esa frase caló hondo en mi. Fue como una puñalada certera a mi autoestima. O sea, el hecho de ser gordo nos equipara a aquel que no debe ser temido porque es totalmente inofensivo? es como si dijera, no te preocupes es eunuco. o es tan feo que no me puede llegar a gustar. A algo que tenemos la certeza nos es totalmente indiferente e insipido. Mejor me hubiese pegado un tiro de compasión........

No siempre se debe ser el h* util

2005-01-05T19:43:00.000-03:00

despues de un dia caluroso y aburrido me llaman de casa de la susodicha para invitarme a comer comida china, mmm, ñam ñam pienso yo. Cualquier oportunidad de estar cerca de ella es una buena oportunidad. la comida: muy rica. la compañia: excelente. Solo un detalle: aparecio el ultimo mequetrefe de la vida de BB y ella despues de dias despotricando contra el acartonado personaje, despues de dos desconocidas que le hizo en la playa, le abre las puertas de su casa, su habitacion y le brinda muchas de sus sonrisas. De esas mismas que quiero solo para mi. se hace la linda. Se rie con sus chistes fomes. y el robotico personaje me mira como si fuera dueño del mundo, como diciendome "la tengo loca y la hago mia cuando quiero". "Unas chelitas?" - me pregunta ella. "No, debo irme" - miento yo. Luego quiere ver unos videos con el tipejo y como no le funciona la videograbadora - "llamemos al siempre util, habilidoso y atento Tito para que solucione este problema y me pueda seguir haciendo la babosa con mi amorcito". A la mierda digo yo y me salva mi fiel amigo BamBam!. Pues me voy. No sin un gustillo amargo en el paladar. El gustillo de los celos y el deseo de partirle la cara a culetazos al pinche robot. >:(

Primer año del resto de mi vida

2005-01-04T18:34:00.000-03:00

Hoy he decidido empezar este blog. Mi intencion no es que alguien lo lea sino dejar una constancia escrita de mis dias, las cosas que siento y pienso. Este año ha empezado bastante bien, por lo menos comparado con los anteriores. Se acerca para mi una fecha muy especial, en un par de meses cumpliré 33. Esta es una edad en la que puedo ser "elevado a los cielos" o "autocrucificado". De los diferentes aspectos de mi vida el más inestable es el de los sentimientos. Me he impuesto un ostracismo voluntario en los ultimos años que al unico que ha perjudicado es a mi. Por lo tanto es normal que uno se sienta atraido por alguna que otra persona que lo rodee en el trato diario. O que uno sobrevalore cualquier migaja de cariño y cometa el error de malinterpretar lo que puede ser solo un gesto sin importancia. Es asi como alguien que podria haberte sido indiferente o incluso desagradarte como persona empiece a gustarte cada dia más. Ahora bien, si esa persona es atractiva a los ojos de los demas y ademas tiene siempre pretendientes alrededor "mosqueando" en su entorno tambien es normal que sientas celos o incomodidad cuando esas situaciones se presentan. La personita en cuestion es hermosa, pero a mis ojos es más hermosa por sus defectos que por la perfección de sus facciones. No me importa mirarme en sus ojos de acrilico azul que esconden oscuros hermosos destellos. Y mucho me gusta su boca carnosa y siempre humeda. No me perturba que sea gritona y escandalosa. ni que su comportamiento adolescente no se corresponda con su edad. Esa impertubable juventud es, para mi, hasta digna de elogio. Me gusta estar con ella. y disfruto sus niñerias. Pero soy un adulto que debe relacionarse con gente adulta. No con personas emocionalmente inestables. Ella sufre, porque los adolescentes sufren, de hecho deriva de la palabra "adolecer" que significa sufrir. Y yo quisiera tomarla entre mis brazos y protejerla y prometerle que nunca permitiré que nadie la dañe. Quisiera mecerla en mi pecho y recibir el calor de su cuerpo. a veces me regala una caricia extraviada que yo atesoro en mis recuerdos. Pero ella mira el mundo con una mirada distorcionada, talvez efecto de los lentes de contacto. y ve monstruos donde no los hay y angeles donde solo hay vanidad y superficialidad. Ella no ha aprendido a amar. ¿Pero quien si?. Yo no......