Do It Yourself!

El placer de hacer las cosas por uno mismo es increible. Puede que las cosas no te salgan muy bien y termines con un esperpento en vez de un mueble, pero no importa, es tu esperpento. Lo más probable terminaras sumamente cansado, con el cuerpo adolorido por la poca costumbre a hacer esa clase de ejercicios. Puede que hayas rabiado más de una vez porque las medidas no te cuadraban y despues caer en cuenta que por apurón no tomaste en cuenta algunas cosas y tendrás que modificar tu diseño sobre la marcha. Pero que diablos! cuando lo terminas y lo acomodas para el uso para lo cual lo diseñaste y te sientas a cierta distancia a contemplar tu obra maestra, tu hija de madera, la materialización de tu pensamiento, eso es invaluable!

Ningun rastro

Hoy busque algún rastro de mi paso por tu vida. Lamentablemente no encontré ninguno. Vi muchos nombres, números, pero ni el más minimo signo de que he existido para ti. No hay poemas sobre mi. Ni comentarios al margén. No hay apuntes escritos al paso. Ni rayones garabateando mi nombre mientras hablas al telefono. No existen archivos con mi nombre en tu computadora. Si 2000 años en el futuro los arqueologos de ese tiempo tuvieran que recontruir la vida de nuestra sociedad basados en tus reliquias jamás se enterarian que yo existí. Se podría decir que nunca he existido ni co-existido contigo. Y pensar que creia que TODO influia en TODO. Pues yo no he influido en nada de tu existencia. He sido algo utilitario. Casi como un mueble o un aparato que tiene una utilidad pero con el cual jamás caminarias de la mano por la playa. Sólo yo sé que he estado alguna vez a tu lado. ¿si te he besado? Jamás. ¿si te he abrazado? Pocas veces. ¿si te he deseado? Tantas que ya perdi la cuenta. Y si yo nunca he existido para ti ¿por qué existes para mi? pues desde hoy no existes más. Ya no eres en mi mundo alguien relevante. Eres una sombra. Un recuerdo borroso de un pasado lejano. Un fragmento de memoria rezagada flotando en el oblivion. Un deseo de una mente afiebrada que ha recuperado su salud. Eres cero, menos que cero. No eres nada.

Desperdicio

Es la historia de mi vida. Siempre lo mismo. Te esfuerzas por complacer a alguien. Te preocupas por sus gustos., sus necesidades y deseos y nunca te lo valoran. Al final solo te queda un gusto a decepción en la boca. De que ha valido que inviertas horas y horas en hacer algo con lo que crees que quedará encantada, si despues viene otro hace algo mucho pero mucho más simplón y se lleva mil agradecimientos. De que vale que hayas sudado y gastado dinero por complacer hasta sus más minimos caprichos: de nada!. No es la primera vez. Siempre se repite la misma historia. No voy a negar que el proceso de realizar lo que pensamos agradará a la que es dueña de nuestros pensamientos es de por si muy satisfactorio. Imaginar su rostro radiante por la sorpresa. Pero, o dura menos que el suspiro de una hormiga o no provoca la reacción que esperabamos. ¿y que esperabas? ¿que saltara a tus brazos y te concediera un emocionado beso porque acaba de descubrir que te ama? Seamos realistas eso NUNCA pasará. Y lo sé porque lo intentado tantas veces que ya no puedo recordar todas. Ojala hubiera algún amigo paleteado que me pegara con un tronco en la testa cada vez que me entusiasmo por alguien tanto que me olvido de mis prioridades y pongo en serio peligro mi economia. Tanta energia gastada y desperdiciada. ¿Existirá algún método para desviar esa energia hacia un sujeto más apropiado? hacia mi mismo por ejemplo.

Desbarbarización

La desbarbarización asi como la desintoxicación toma tiempo. A veces puede ser muy doloroso. La tentación, casi como una necesidad basica y urgente, se abre paso a través de mis costillas. Dios, cuanto deseo verla, estar cerca de ella. Asegurarme que está bien y que no necesita nada. He tratado de combatir esta persistente imagen de ella en mi cabeza por diferentes metodos. He tratado de superponer la imagen de otra encima cada vez que su rostro se asoma a mi frente. He buscado en mi corazón motivos lo suficientemente fuertes para odiarla. He pensado incluso refugiarme al abrigo de meretrices y casquivanas, pero desecho la idea porque seria como traicionarla. Debo librarme de su embrujo por medio de un puro acto de constricción. ¿Como llegué a este estado? Creo que el caldo de cultivo de estos sentimientos hacia ella son: la soledad que desde hace un tiempo a esta parte me he autoinflingido, la necesidad de sentirme necesitado que es una manera de sentir que no soy un desperdicio de espacio en el universo y la esclavitud que siento hacia lo que es bello que hace que me olvide por completo de mi mismo. Solo existe un remedio para tal agonia: el tiempo y el espacio.

Caballero Derrotado

Me doy por vencido. Es muy dificil escalar sus muros. Sobre todo porque ella no quiere ser rescatada. Por lo menos no por este caballero de oxidada armadura. Me rindo basicamente porque ella me está transformando. Es tal su sutil poder que es imposible resistirse. Lo habia visto en los demás pero me crei protegido por mi pseudo escudo de madurez y por mi yelmo de sabiduria. Pero ella penetró mis barreras sutilmente, lentamente. Estoy seguro que sin saberlo pero conciente de su don. Pero de la misma manera en que me acerca a ella me aleja con la distancia de las palabras. Pone entre ella y yo un "ud" tan bien ubicado que no puedo menos que acusar recibo del golpe. Tan pronto me hace sentir necesitado como innecesario. Y este juego de tira y afloja ha ido debilitando mis defensas hasta casi dejarme a merced de los demonios del celo y la tirania. Ella siempre necesita estar rodeada de gente. Como si el tumulto le permitiera protegerse de sus propios fantasmas. Ella fue ganando terreno a pesar de mi campo minado y mis murrallas acorazadas. Se me fue haciendo necesaria, vital. Antes de verla era como aguantar la respiración debajo del agua. El verla era volver a respirar. Su sonrisa infantil se volvió el lei motiv de mis dias. Casi llegando al olvido de mi mismo. Pero ella no es ni será para mi. Si la deseo la debo aceptar compartida. Entregada en porcentajes y fracciones. Su mirada no seria solo para mi. Su presencia no seria una joya de unico dueño. Y ese es un futuro que no puedo permitirme. Estar cerca de ella y no poder entrelazar mis dedos con los suyos. Buscar siempre una excusa para acariciar su tersa piel. Incluso sus faltas a las buenas costumbres me dejaron de molestar y reia solo por la calle recordando sus descortesias. A veces cuando hablo con ella siento que sus ojos esconden una rabia asesina. Un odio primitivo por intentar siquiera acercarme a su templo-corazón. No la siento honesta y real, pero como todo espejismo fascinante. Asi que he decidido tomar mi caballo y alejarme no sin un sentimiento de perdida enorme. Miro hacia atrás y veo una multitud a los pies de su torre, intentando alcanzarla. Ilusos!

Reina de Copas

Pocas veces una carta se me ha manifestado tan claramente representativa de alguien como en este caso. BB es la Reina de Oros aunque en su estado invertido pero que no impide que pueda mostrar su lado positivo o transformarse definitivamente hacia esa polaridad. Pero veamos que describe la Reina de Copas. Primero debemos empezar por describir a las copas. En el Tarot las copas simbolizan al amor, los sentimientos, a la mente inconciente y sus secretos. De hecho, cuando el Tarot se transformó en la actual baraja española, la copa fue reemplazada por el corazón como una clara asociación al mundo de las emociones. La Reina de Copas es muy emocional. En su aspecto positivo estable, por su lado oscuro muy inestable. Su principal cualidad es el poder que posee para transmitir y recibir sentimientos con gran sutileza, casi imperceptiblemente. Como si de una vibración de baja frecuencia se tratara, similar al silbato que solo pueden oir los perros. Ella se convierte en un espejo que refleja a aquellos que la rodean que hace casi imposible descubrir su verdadera naturaleza - Nadie me conoce realmente- esgrime ella. Está regida por Cáncer - el cangrejo - y por lo tanto le afectan las fases de la luna. Su debilidad es su tendencia a la ensoñación a vivir un mundo irreal creado por su psiquis y sus fantasias. Se desplaza no de forma recta sino oblicua y siempre cubierta por una mascara por miedo a mostrar su verdadero ser. A pesar de todo es un alma pura, receptiva y benevolente. Necesita ser seducida, derrotada y asediada. Se entrega solo por la herida y es capaz de herir a quien más quiera para evitar ser conquistada, ser amada.

Hoy fui un Angel!

Es curioso como podemos pensar que hacemos las cosas por voluntad propia cuando en realidad estamos obedeciendo a una orden dada desde esferas muy superiores a uno de las cuales somos instrumento. Cuando era mas joven sufri un gran colapso espiritual al descubrir, segun yo, que eramos peones de la divinidad sin arte ni parte. Sin la más minima posibilidad de oponernos a los deseos de angeles y demonios todos ellos caprichosos a mi mente pueril. Mucho ha cambiado mi visión de la vida desde entonces. Hoy pude comprobar en carne propia - aun se me eriza la piel al recordarlo - que nada es al azar en esta vida. Todo pertenece a una trama divinamente tejida, pero tan compleja y viviente que muta de formas inesperadas. Cuando hace unos dias se me "ocurrió" la idea de ofrecerle leer el tarot a la gente que estaba en linea conmigo pensé prontamente que habia sido una mala idea. Que podia provocar el escarnio de mis conocidos. Pero lo que desconocia era que en otro lugar del planeta habia alguien que necesitaba justamente de mis "servicios". Ella está pasando por momentos dificiles, talvez como muchos de nosotros. Pero como somos seres complejos y unicos a pesar de nuestras similitudes talvez lo que nos diga alguien que es un perfecto desconocido tiene mas poder que lo que muchos de sus amigos le podrian haber dicho.

La belleza de lo inesperado

Cuando menos lo esperas es cuando viene. Un amigo de hace muchos años me decia, con aire de maestro shaolin, "espera lo inesperado". Hoy recibí una llamada telefonica de una personita que se adueñó de mi corazón por completo con tan solo verla la primera vez. Aun recuerdo ese dia, verla bailar, extasiada, como viajando por algun recondito lugar de sus sueños mas privados. Su gracia, su rostro, su cuerpo. Todo en ella gritaba perfección. Pero la perfección de lo imperfecto. De aquello que nos hace unicos. Aquella vez estuve cerca de ella pero no me atreví ni siquiera a rozar su delicada piel por accidente. Un año despues aun permanecia en mi mente y cada vez trataba de reunir fuerzas para volver a mirar sus ojos de ensueño. Muy a pesar mio, cuando reuni el valor y le ofrecí mi corazón en una bandeja de plata muy cordialmente declinó del insolito regalo. Yo guardé mis sentimientos en lo más recondito de mi templo-corazón en un pequeño baúl dorado justo al lado de los sueños irrealizados. Luego hoy despues de tanto tiempo cuando acudí a su casa para prestarle aquellos servicios con los que me gano el pan diario, no sin un aire de desconsuelo disfrazado tras la máscara siempre afable del que es util, me preguntó si queria salir con ella. Cuantas veces soñe con este momento. Tantas que me costó reaccionar evitando que mi rostro revelara la explosión de alegria que habia emergido en mi interior. Despues de, para mi, eternos minutos esperando fuera del local seleccionado para tan importante ritual, que paradojalmente se llama AQUA que es el latin para agua el elemento de las emociones, la veo y comienza una de las noches más divertidas que he vivido en el último tiempo. Rematamos recuperando fuerzas en un lugar de encuentro de seres fantasticos e irreales, verdaderos glifos andantes. Ya al dejarla en su casa hubiese sido el final perfecto terminar la noche con mis labios apretados en los suyos y mis manos ansiosas recorriendo su cintura. Pero los finales felices solo estan en Hollywood........

El sindrome Otelo

Es desastroso lo que los celos le hacen a la psiquis humana. Siempre me he considerado libre de este flagelo. Pero a veces, cuando la persona que ocupa mi corazón es particularmente inestable emocionalmente hablando, siento los efectos de tan terrible enfermedad. El celo transforma cualquier situación por absurda que sea en motivo de sufrimiento y recriminación. Cuando sufro de este mal logro entender que se trata de una enfermedad, puesto que nos enferma y duele. Si ella no esta en casa cuando deberia este demonio de los celos transforma este evento en una serie de imagenes de ella disfrutando con otro hombre. Si suena su telefono y ella corre a otro lado para hablar con mas privacidad el celo nos roe el pecho nublando nuestro razonamiento y el respeto a la privacidad que poseen todas las personas. En mi caso el celo siempre se manifiesta cuando siento algo por alguien que no siente nada por mi o que no logro saber lo que siente hacia mi persona. Generalmente va acompañado de rabia y descepción. Y de una verborrea interior sobre como debo alejarme lo más pronto posible de aquella personita. Lo cierto es que ella no tiene la más minima culpa, pero que le vamos a hacer, alguien tiene que pagar por los platos rotos.......

Perdiendo el tiempo

Hoy es uno de esos dias en que me pregunto porque pierdo el tiempo y gasto mi dinero en ti. Es cierto que me divierto contigo y que el estar contigo se me ha hecho casi una necesidad. Pero ¿realmente vale la pena? si tú ni siquiera gastas dos segundos en mirarme directamente a los ojos. Este eterno desear tus labios ya ha hecho que sueñe vividamente en ti. Hoy pensé que si te contaba mi sueño talvez algo despertaria en ti. Algo como un deseo adormecido, como un amor aletargado esperando el beso del principe desteñido. Es como morirse de hambre ante un delicioso plato y no poder hacer nada para evitarlo. Hay veces en que noto ciertos celos en tu tono de voz cuando te cuento de otra mujer. Pero es probable que sean de esos celos naturales que se dan entre amigos. Quiero dejar de verte y no me dejas. Tu familia no me deja. Pero debo encontrar la forma de hacerlo. Ya no estoy en edad para andar sufriendo de amor como un adolescente, pues no soy un adolescente. Quiero alguien que me de cariño. Sobre todo caricias. Necesito tanto ser tocado y acariciado. Necesito tanto ese amor que a veces creo que enloqueceré si no lo consigo. Quisiera alguien a quien poder tocar sin miedo y sin tapujos. Alguien cuya piel me sea tan comoda que casi sea mi propia piel.

Romper los espejismos

Que dificil es saber a veces que es real y que no. Sobre todo en lo que a las personas se refiere. Debo reconocer que soy esclavo de las apariencias. Si conozco a una mujer que me parece hermosa inmediatamente asumo que es honesta, virtuosa y feliz. Cuan alejado de esto es algunas veces la realidad. Ahora bien, creo que la soledad nos predispone tambien a esta forma de prejuicio - entendiendo por prejuicio aquel juicio que se hace antes de - que puede traernos algunos sinsabores en la vida. En el mito griego de Narciso, este se queda absorto en su propia imagen incapaz de separarse de esta visión perfecta, segun él, de amor. De forma similar muchas veces quedo absorto en la visión que contemplan mis ojos pensando lo maravilloso que seria ser dueño del corazón de aquella que es dueña del mio. Más hay ciertas situaciones que tienden a perturbar este quedo reflejo. Y son esos momentos en que me hago la pregunta del millon : ¿Deberia seguir exponiendome a este reflejo engañoso?

Hay preguntas que no se deben hacer

Si tenemos el presentimiento de que la respuesta no nos va a gustar es mejor no hacer ciertas preguntas. Talvez demostremos un cierto grado de masoquismo cuando nos enfrentamos a situaciones donde la respuesta a ciertas dudas son potencialmente dañinas. y aun asi lanzamos el interrogatorio arrepientiendonos en el acto pero manteniendo un rostro impertubable en medio del doloroso proceso. Anoche volvi a salir con BB. Fué una noche divertida a excepción de ciertos episodios confesionales que me hubiese gustado no saber. ¿Pero quien me manda a preguntar? Nadie. Solo mi masoquismo. Es dificil no sentir en ciertos momentos de la conversación que ella hace alusión a un posible sentimiento hacia mi, pero es tan difuso, oscuro y con tantas interpretaciones que prefiero no arriesgarme. Hay momentos en todo caso en que nos quedamos mirando directo a los ojos y me pareciera que sus labios fueran a dirigirme una palabra de amor, pero esos momentos se rompen como telas de araña entre los dedos y nunca sé si eran reales o producto de mi fertil imaginación.....

El placer de dar

Siempre he sido mejor dando que recibiendo. Talvez sea por el hecho de que pocas veces he recibido. Por lo menos de quien yo quiero recibir. Pero además me resulta incomodo recibir. Me siento fuera de lugar, no sé que decir ni como reaccionar. Dar para mi es un acto de amor. Es la forma en que mejor me dejan expresar amor. Quisiera poder vocalizarlo. Decir lo mucho que pienso en ella. Pero como soy cobarde y temo a la reacción prefiero el callado gesto del que entrega y sentirme por pagado con el brillo en los ojos de aquel que recibe. Hace años deje de esperar la reacción ideal - un abrazo y un te amo apasionado - y como nunca llegó aquello para evitar la decepción dejé de esperar y me conformo con el proceso de pensar, preparar y realizar el regalo.........

La fragilidad de los sueños

Los sueños y proyectos que uno crea a lo largo de su vida son fragiles como pompas de jabón. En cualquier momento hacen ¡Plop!. Pero lo importante es mantener un norte definido. Además de siempre contar con un plan b. Porque generalmente como decia John Lennon "la vida es lo que pasa mientras uno hace planes".

La ausencia animal

Anoche regreso, eran alrededor de las 5 de la madrugada cuando entre sueños escucho su tipico tintineo. Luego un ruidito como de motorcito en mi oido me confirmó que la gran ausente habia regresado. Y como es tipico en ella venia exigiendo comida. Cuando se tiene una vida tan solitaria como la mia la compañia de un animal es increiblemente reconfortante. Habia desaparecido hace 2 dias. Cuando sali en la noche me la encontré en la calle y le pedi que se fuera a la casa. Como siempre me miro con esos ojos de gata como diciendome "Ey! adonde vas que no te he dado permiso!". Cuando regresé en la madrugada no la encontré sentada en el alfeizar de la ventana del segundo piso como acostumbraba hacerlo. Pensé entonces que estaria durmiendo a pata suelta encima de mi desordenada cama. Pero grande seria mi sorpresa cuando despues de varios llamados infructuosos nadie respondia. Entonces me dije "esta debe andar de carrete" y me acosté con la esperanza de sentirla llegar en cualquier momento. A la mañana siguiente no la encontré acostada a mi lado ni entre mis pies. Y cuando bajé a la cocina la preocupación se abrio lugar en mi frente al ver que sus tres platos - leche, comida y agua - estaban intactos. Pensé lo peor. Que algun despiadado perro sediento de sangre gatuna le habria arrancado de cuajo sus nueve vidas. O que un despistado chofer ni siquiera se hubiera inmutado al pasar sus ruedas por encima de su tierno cuerpecito. Y aunque no queria durante todo el dia no podia dejar de pensar en ella. Luego la esperanza vino a envolverme con sus alas trayendo calor a mi acongojado corazón. Porque observando por la ventana noté que los vecinos de enfrente que generalmente tienen la puerta de su casa abierta ahora la abrian con recelo. Siempre obstaculizando la salida con algo. Yo pensé "a lo mejor la tienen ellos y no quieren que salga", cualquier cosa era mejor que imaginarla muerta. Pero hoy en la noche cuando ya empezaba a resignarme a la idea de no verla nunca más siento el peso de su cuerpo sobre mi como diciendome "No sabes por lo que he pasado, sirveme comida, rapido!". Ahora esta durmiendo en la cama de mi hermana, arriba en el segundo piso y el sol vuelve a brillar para mi.......

El llamado de la piel

¿Es que nunca aprenderé? Hoy fui otra vez con BB al cine. Despues de abastecernos de los infaltables aditivos de cualquier ida al cine que se precie de tal, o sea, palomitas y gaseosas me pase gran parte de la pelicula atesorando los pequeños roces de nuestros brazos desnudos. Y a cada roce sentia su perfume con mayor fuerza. Y mis deseos de abrazarla sin tapujos y sentir su cabeza apoyada en mi hombro se hacian cada vez mas fuertes compitiendo con las emociones de la pelicula. A veces con la oscuridad de la sala como mi complice aproveché de deleitarme con su perfil. Es grandioso estar enamorado hasta que caes en cuenta de lo patetico que es que no te correspondan este amor.
Cuando regresamos a su casa. Ella se preparó para salir y me propuso ir con ella. De hecho insistió varias veces. Ella nunca sabrá cuanto alegra mi corazón cuando hace eso. Pero en vez de decir SI, que era la respuesta que mi corazón gritaba desde mi interior, me deshice en excusas para no ir. Pero es que es poco probable que ella llegue a albergar sentimientos hacia mi en su corazoncito. Y mientras escribo esto imagino lo maravilloso que seria que estuvieramos juntos en este momento y ella rodeara mi cuello con sus calidos brazos. Que su deliciosa boca buscara ansiosa la mia. Que su cuerpo se pegara al mio en busca de emociones primitivas. Que pronunciara mi nombre entre suspiros...........

Te quiero solo para mi

¿Será egoismo querer estar solo con aquella persona en la que tanto pensamos y que ningun otro hombre nos dispute su atención? Muchas veces me he negado a compartir algun momento agradable con la persona que ocupa mi corazón sencillamente porque además de nosotros estaria alguien más. Generalmente alguien que no conozco y que podria ser un riesgo para mi ilusión de conquista. Es cuando invento excusas para irme y no participar por miedo a que aquello que pueda presenciar no sea de mi agrado. Pero, dos cosas me planteo, la primera es ¿deberia negarme a pasar un momento que podria ser maravilloso al lado de ella? y la segunda es que talvez deberia abandonar esta aventura sin sentido y potencialmente autodestructiva. A veces me pregunto como podria conquistar su corazón. Pero es dificil sobre todo para alguien que no cree en la conquista. Siempre he pensado que o le gustas a una mujer y te la hace dificil o nunca le gustaste y punto. Me gustaria tener aquel poder que Mel Gibson ostentaba en una pelicula y poder leer sus pensamientos. Estar al otro lado de su mente y no tener una pista clara y concluyente de sus sentimientos es muy angustiante. La verdad es que es más fácil para mi ignorar todos aquellos pequeños indicios que podrian indicar un interes en mi persona por evitar un momento insoportablemente bochornoso. Claro que es justamente esa actitud la que me ha llevado a estar solo tanto tiempo. Que complejos que somos los seres humanos. Siempre tan inseguros, aun cuando parecemos seguros el miedo se esconde tras nuestros corazones. Miedo a ser herido o la burla cruel, el cual es un miedo estupido porque estoy seguro que nadie en su sano juicio se burlaria de otro ser humano por manifestar sus sentimientos. A lo más te obsequiarian con el patetico discurso de "te quiero como un amigo" o "tu amistad significa tanto para mi que no quisiera perderla". Como si al ser amantes no se podria ser amigos tambien. En estos momentos ella debe estar riendo y disfrutando de una tarde agradable en la playa, una tarde con otra persona, una tarde sin mi.............

La mujer del amigo es hombre

Cuando ves por primera vez a alguien y te gusta tanto que no puedes dejar de pensar en ella muchos aspectos de tu vida cambian. Si tienes el valor de acercarte o la suerte de estar justo en ese momento acompañado de alguien que la conoce y logras de alguna forma hacerte de su numero de telefono las esperanzas de un futuro esplendoroso se apoderan de tu vida. Pero la vida es tan absurda a veces y tan sarcastica en otras que a veces realmente puedes pensar que el universo está manejado por los hilos invisibles de un titiritero de un humor bastante deplorable. Será que siempre el pasto del vecino es más verde y bonito que el nuestro? y que pasa si ni siquiera tenemos pasto? A veces empujar a nuestros amigos a hacer algo por nosotros puede ser nuestro mayor error. Como pedirle a tu mejor amigo que te consiga el telefono de aquella amiga suya que te gustó tanto y en el transcurso de esa operación se redescubre enamorado de ella y ella de él. Si quieres hacer reir a Dios, cuentale tus planes. Solo tres cosas puedes hacer despues de una situación como esta: borrar el numero de la discordia, olvidar a la amiga en cuestion y desearle a tu amigo la mejor de las suertes.........

los gordos estamos descartados

Que instinto, que neurona, que programacion genetica se nos activa ante la presencia de una persona gorda? yo soy gordo y desde que lo soy mis expectativas sociales han disminuido casi a un deprimente 0%. Siendo honesto a mi tampoco me gustan las mujeres gordas. No en primera instancia por lo menos. Lo realmente triste para mi es como de forma casi automatica las mujeres me colocan en el terreno del amigo buena onda, aquel en quien se puede confiar y que siempre estará ahi pero que es incapaz de revolucionar ni una sola de sus hormonas. Y no es porque sea feo, que es probable que tambien lo sea, sino simplemente por pertenecer a esta casta de desheredados. De esta raza de indeseables poco atractivos.
A todo el mundo le cae bien el gordo. Nunca he escuchado de alguien que diga "Me cae mal ese gordo de mier..." todos los gordos caemos bien. Somos simpaticos. Muchas veces cultos. Pero es que la naturaleza en su sabiduria nos provee de armas para este juego llamado vida. El otro dia con mucho pesar mio lei unas lineas que le dedica una mujer que decia sentirse atraida por mi a otro personaje en el chat. la linea en cuestion era por los celos que sentia esa otra persona por mi presencia a lo que la aludida replicó "pero si es gordooooo". esa frase caló hondo en mi. Fue como una puñalada certera a mi autoestima. O sea, el hecho de ser gordo nos equipara a aquel que no debe ser temido porque es totalmente inofensivo? es como si dijera, no te preocupes es eunuco. o es tan feo que no me puede llegar a gustar. A algo que tenemos la certeza nos es totalmente indiferente e insipido. Mejor me hubiese pegado un tiro de compasión........

No siempre se debe ser el h* util

despues de un dia caluroso y aburrido me llaman de casa de la susodicha para invitarme a comer comida china, mmm, ñam ñam pienso yo. Cualquier oportunidad de estar cerca de ella es una buena oportunidad. la comida: muy rica. la compañia: excelente. Solo un detalle: aparecio el ultimo mequetrefe de la vida de BB y ella despues de dias despotricando contra el acartonado personaje, despues de dos desconocidas que le hizo en la playa, le abre las puertas de su casa, su habitacion y le brinda muchas de sus sonrisas. De esas mismas que quiero solo para mi. se hace la linda. Se rie con sus chistes fomes. y el robotico personaje me mira como si fuera dueño del mundo, como diciendome "la tengo loca y la hago mia cuando quiero". "Unas chelitas?" - me pregunta ella. "No, debo irme" - miento yo. Luego quiere ver unos videos con el tipejo y como no le funciona la videograbadora - "llamemos al siempre util, habilidoso y atento Tito para que solucione este problema y me pueda seguir haciendo la babosa con mi amorcito". A la mierda digo yo y me salva mi fiel amigo BamBam!. Pues me voy. No sin un gustillo amargo en el paladar. El gustillo de los celos y el deseo de partirle la cara a culetazos al pinche robot. >:(

Primer año del resto de mi vida

Hoy he decidido empezar este blog. Mi intencion no es que alguien lo lea sino dejar una constancia escrita de mis dias, las cosas que siento y pienso. Este año ha empezado bastante bien, por lo menos comparado con los anteriores. Se acerca para mi una fecha muy especial, en un par de meses cumpliré 33. Esta es una edad en la que puedo ser "elevado a los cielos" o "autocrucificado". De los diferentes aspectos de mi vida el más inestable es el de los sentimientos. Me he impuesto un ostracismo voluntario en los ultimos años que al unico que ha perjudicado es a mi. Por lo tanto es normal que uno se sienta atraido por alguna que otra persona que lo rodee en el trato diario. O que uno sobrevalore cualquier migaja de cariño y cometa el error de malinterpretar lo que puede ser solo un gesto sin importancia. Es asi como alguien que podria haberte sido indiferente o incluso desagradarte como persona empiece a gustarte cada dia más. Ahora bien, si esa persona es atractiva a los ojos de los demas y ademas tiene siempre pretendientes alrededor "mosqueando" en su entorno tambien es normal que sientas celos o incomodidad cuando esas situaciones se presentan. La personita en cuestion es hermosa, pero a mis ojos es más hermosa por sus defectos que por la perfección de sus facciones. No me importa mirarme en sus ojos de acrilico azul que esconden oscuros hermosos destellos. Y mucho me gusta su boca carnosa y siempre humeda. No me perturba que sea gritona y escandalosa. ni que su comportamiento adolescente no se corresponda con su edad. Esa impertubable juventud es, para mi, hasta digna de elogio. Me gusta estar con ella. y disfruto sus niñerias. Pero soy un adulto que debe relacionarse con gente adulta. No con personas emocionalmente inestables. Ella sufre, porque los adolescentes sufren, de hecho deriva de la palabra "adolecer" que significa sufrir. Y yo quisiera tomarla entre mis brazos y protejerla y prometerle que nunca permitiré que nadie la dañe. Quisiera mecerla en mi pecho y recibir el calor de su cuerpo. a veces me regala una caricia extraviada que yo atesoro en mis recuerdos. Pero ella mira el mundo con una mirada distorcionada, talvez efecto de los lentes de contacto. y ve monstruos donde no los hay y angeles donde solo hay vanidad y superficialidad. Ella no ha aprendido a amar. ¿Pero quien si?. Yo no......